VStromClub

Adamar

Czy to na 11 listopada ?? Smile

jotes

Szuja

Krolewno, to dla Ciebie... Very Happy

--------------

Panienka idzie po plazy. Nagle zobaczyla stara butelke. Podniosla, otarla z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: - Czy bede miala trzy zyczenia?
Duszek na to: - Nie, przykro mi, ale ja jestem duszek spelniajacy tylko jedno zyczenie.
Panienka bez wahania:
- To prosze o pokoj na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mape? Chce, zeby te wszystkie kraje
przestaly ze soba walczyc, i zeby Zydzi i Arabowie pokochali sie miedzy soba i zeby kochali Amerykanow
i odwrotnie i zeby wszyscy tam zyli w pokoju i harmonii.

Duszek popatrzyl na mape i protestuje:
- Kobieto, badz rozsadna, te kraje sie bija i nienawidza od tysiecy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce
tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem dobry, ale nie az tak dobry. Nie sadze zebym mogl to zrobic.
Pomysl i daj jakies sensowne zyczenie...

Panienka pomyslala przez chwile i mowi:
- Przez cale zycie chcialam spotkac wlasciwego mezczyzne, zeby wyjsc za niego za maz.
Wiesz, takiego ktory bedzie mnie kochal, szanowal, bronil, dobrze zarabial, nie pil, nie palil, pomagal przy dzieciach,
w gotowaniu i sprzataniu, byl swietny w lozku, byl wierny i nie patrzyl tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam zyczenie....

Duszek westchnal gleboko i powiedzial:
- Pokaz mi jeszcze raz ta mape...

Szuja

Intuicja

Przychodzi bog do Adama i mowi:
- Adamie, daj mi swoje zebro.
- Nie! - protestuje Adam.
- Dlaczego? - dziwi sie bog.
- MAM JAKIES ZLE PRZECZUCIE.

Smile

Szuja

Adam budzi się w raju na strasznym kacu... Boli go cale cialo.
Maca sie po calym ciele i nagle zauwaza ze mu czegos brakuje...
- Boze! Gdzie sa moje wszystkie zebra??
Bog: - a kto wczoraj panienki zamawial ?!?

Adamar

Szuja jesteś szowinistą Smile

Ps:
Baśka robisz loda? Nie jestem Baska!! Nie o to pytałem !!

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Adamar - wrecz przeciwnie Smile

kradzione z fb Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Mezzo

Nowy trend

Adamar

Jerry73

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pie**olony Mickiewicz, takie chu**we wiersze pisał, a "Pana Tadeusza"to już strasznie sp**rdolił ...

Jerry73

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
- Napisałem że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.
- E, to ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała....

Mezzo

Szuja

Mezzo, ales fote wrzucil Sad

Wiem, ze to i tak pieprzony koltet z tego bedzie, ale wkur.wia mnie niepotrzebne dodatkowe meczenie zwierzaka Sad

Pietia

Coś dla starszych wiekiem ,na pewno niektórzy jeszcze pamiętają ..........

Z pamiętnika dra Wyciora.

Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.

Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też.
Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.

Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?

Środa.
W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas operacji, kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się bardzo szybko. Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu przyszyłem butlę z tlenem do pleców.
Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na próbę zastrzyk nową jednorazówką z tego transportu, który dopiero co nadszedł. Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem, zanim wprowadziłem wszystko dożylnie. Siostra Jola powiedziała, że niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych strzykawek przyjdą w przyszłym tygodniu i iniekcje mają być ponoć łatwiejsze. Eee, pożyjemy zobaczymy.

Czwartek.
Dzisiejszy dyżur na oddziale reanimacji minął nadspodziewanie spokojnie. Praktycznie przez cały czas nie było prądu, więc aparatura nie hałasowała. Na szczęście włączyli fazę i zdążyłem jeszcze wypełnić wypiski. Natomiast mocno zastanawiająca historia przytrafiła mi się podczas porannego obchodu. Otóż spotkałem mojego sąsiada z bloku, inżyniera Bazydło. Powiedział, że przyszedł do naszej kliniki do Rentgena. Ciekawe to o tyle, że nikt z pracowników naszej placówki, ani też żadenn, żaden z jej pacjentów nie nosi takiego nazwiska. No i kto mi teraz wytłumaczy, dlaczego inżynier Bazydło ukrył przede mną prawdziwy cel swojej wizyty?

Piątek.
Obchodzę mały jubileusz. Właśnie dziś wykonałem moją setną operację. Radość tym większa, że dzisiejszy zabieg był pierwszym udanym. Coraz częściej, szczególnie podczas trepanacji czaszki, odzywa się moje najskrytsze marzenie: chciałbym kiedyś rozpocząć studia medyczne. I może nawet je skończyć.

Sobota.
To był naprawdę ciężki tydzień. Jestem już bardzo zmęczony. Dosłownie przewracam się o każdego leżącego.

Szuja

Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić smieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć to są tam moja córka z moim byc może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówić:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Smile

leszek k

ZAPISY SĄDOWYCH PROTOKÓLANTEK...

[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim
"stój, stój!", ale się nie zatrzymał. Dopiero jak
krzyknąłem "stój ty skurwysynu!" to wtedy
przystanął.
---------OooO----------
W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.
---------OooO---------
- Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17 sierpnia br.
w hotelu nie z kobietą, lecz z żoną.
---------OooO---------
- Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania opinią
dobrą, wszelkie zarobki przepija z kolegami.
---------OooO---------
- Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu zamieszkania,
a nie znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.
---------OooO---------
- Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym alkoholikiem, nie
są prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety,
codziennie.
---------OooO---------
Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się
alfabetem Morsa obraża powoda wulgarnymi słowami.
---------OooO---------
- Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w budynku urzędu
do drzwi ustępu i to nie do ustępu dla ludzi, ale dla
pracowników.
---------OooO---------
- Katarzyna W. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód na
ulicach miasta, zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.
---------OooO---------
- Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w grobowcu, co
jej powinno całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.
---------OooO---------
- Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu.
Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że
umiera.
---------OooO---------
Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień
natomiast próżnowała.
---------OooO---------
- Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest alfonsem i omegą w tej grupie przestępczej.
---------OooO---------
- Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego,
tzn. prała, gotowała, sprzątała itp.
---------OooO---------
- Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją
żonę ale jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ
słuch mam przytępiony.
---------OooO---------
- Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi
łagodnej kary.
---------OooO---------
Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy
wulgarne, na które z grzeczności nie odpowiadałem.
---------OooO---------
- Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego dziecka
pragnę nadmienić, iż należy mi się także odszkodowanie za
krzywdę utraty panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości
- i dlatego proszę, aby to ustalił Wysoki Sąd na podstawie
własnych doświadczeń.
---------OooO--------
- Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona zaczęła
rzucać w moją żonę kamieniami. Krzyknąłem wtedy: Niech pani przestanie
rzucać, bo może pani trafić konia w oko!
---------OooO---------
- Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną patelnią w
głowę, zaznacza się jednak, że pokrzywdzona nie była w tym
mieszkaniu zameldowana.

Adamar

V-Told

Adamar

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Jerry73

Krzysiek pisze SMSa do Mamy:
- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię Smile

-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.

Czym różni się Syrena od Rolls – Royce’a?
Syrena ma z boku ozdobną listwę, a Rolls – Royce nie ma.

Mąż do żony:
- Zmieniłaś hasło do komputera?
- Tak.
- Jakie jest teraz?
- Data naszego ślubu.
- Nosz ku*wa mać!

Piekło. Lucyfer pyta Belzebuba.
- Kocioł z nieletnimi grzesznicami na gulasz odpaliłeś?
- Odpaliłem...
- Posoliłeś?
- Posoliłem...
- Sądząc po twojej minie - pewnie też popieprzyłeś?

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Adamar

Jerry73

Na przystanku, facet pali papierosa, drugi mówi:
- Mógłby mnie pan poczęstować?'
- Proszę.
- A ogień też mógłbym dostać?
- Widzę, że z przyrządów do palenia masz pan tylko mordę.

leszek k

Oda do starości
Co to za życie bywa w młodości ?!
Nie czujesz serca... wątroby... kości...
Śpisz jak zabity, popijasz gładko...
I nawet głowa boli Cię rzadko.
Dopiero człeku Twój wiek dojrzały !
Odsłania życia urok wspaniały...
Gdy łyk powietrza z wysiłkiem łapiesz...
Rwie Cię w kolanach... Na schodach sapiesz...
Serce jak głupie szybko Ci bije...
Lecz w każdej chwili czujesz, że żyjesz !
Więc nie narzekaj z byle powodu,
Masz teraz wszystko, czego za młodu
nie doświadczyłeś, ale dożyłeś !
Więc chociaż czasem w krzyżu Cię łupie,
Ciesz się dniem każdym ! Miej wszystko w d....!!!

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

dorzucam

[link widoczny dla zalogowanych]

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

Przyjechała na seminarium do Moskwy chińska
delegacja. Na zakończenie trzeba było zrobić
fotografię do dyplomu, więc poszli wszyscy do
fotografa. Fotograf zrobił zdjęcie jednemu, drugiemu i
pomyślał:
- Co ja tu będę kliszę i czas marnował, jak oni i tak
wszyscy są jednakowi.
Szybko udał, że zrobił wszystkim zdjęcia i zaprosił
wszystkich za godzinę po zdjęcia. Po godzinie rozdał
wszystkim te same fotografie. Jeden Chińczyk
przychodzi do niego i mówi:
- To nie moje zdjęcie.
- Jak to nie twoje? Przecież to twoja twarz.
- Twarz moja, ale czapka nie moja.

Do ortopedy wchodzi pacjent.
- Proszę zdjąć obuwie - prosi lekarz.
Gościu zdejmuje buty i... jak nie jeb***e smrodem! Syf, że aż medykowi łzy pociekły.
- Panie, nogi panu śmierdzą, że kur***a, nie można oddychać! - krzyczy ortopeda.
- Wiem, mówił mi to lekarz rodzinny. Ale chciałem u specjalisty potwierdzić...

MaG

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- A to jak?
- Jak?! S*ak!! Czytałeś coś w ogóle?
- Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć cię w du*ę?

Pewien mężczyzna przyszedł na policję i nalegał na rozmowę z włamywaczem, który dzień wcześniej obrabował jego dom.
- Ależ my doskonale sobie z nim dajemy radę, już wskazał miejsce ukrycia łupu - powstrzymuje go policjant
- Ale nie o to mi chodzi... ja tylko chcę go zapytać jak on wszedł do mojego domu nie budząc mojej żony... mnie się to nie udało ani razu w ciągu 15 lat...

Sędzia na rozprawie pyta oskarżonego:
- Dlaczego zabił pan przechodnia?
Na to oskarżony odpowiada:
- Wysoki Sądzie, jadę sobie autem, a tu nagle jakiś facet wyskakuje mi przed samochód i krzyczy: policja! stać! Więc zatrzymuję się i pytam:
- Co się stało?!
On zaczyna się śmiać i mówi:
- Prima aprillis!
No więc ja naplułem na niego i mówię:
- Śmigus dyngus!
To on zgasił mi papierosa na czole i mówi:
- Popielec!
To ja chwyciłem go za gardło i mówię:
- ZADUSZKI!

Adamar

Jasio zwierza się koledze:
- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.
- Dlaczego tak myślisz?!
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...
- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

Szuja

Święta, święta, i po świętej! - jak powiedział inkwizytor podpalając stos.

***************************

Choinka w przedszkolu. A że w tym czasie ich tak dużo, to i zabrakło kostiumów Świętego Mikołaja. Facet, kreujący rolę Mikołaja przebrał się za Śmierć.
Wpada spóźniony do przedszkolnej sali. Z workiem z prezentami na jednym ramieniu i z kosą na drugim podchodzi do pierwszego chłopca.
- Mikołaju, ja byłem grzeczny! Słuchałem się rodziców i pani w przedszkolu, dobrze jadłem... Nie zabieraj mnie! - krzyczy przerażony chłopczyk.
- Młody, nie bój nic - mówi Śmierć-Mikołaj. - Wskakuj na krzesełko i mów wierszyk!
Malec wspina się na taborecik i drżącym głosem recytuje:
- "Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje..."

Jacq

Życzenia noworoczne po kapitańsku Wink

Blunio · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregos dnia idąc w dżungli zauważył leżacego słonia.
Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź.
Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z miłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziekuję", potem odszedł.
Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew.
"Ciekawe, czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę?" pomyślał misjonarz.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwięrzeta, także słonie, ale jego uwagę zwrocił jeden słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli.
"Czyżby to ten słon?" pomyślał .
"Jest do tamtego taki podobny!".
Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
To nie był ten słoń.

MANOS

Tipor

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,
razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza.

Halster

Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość lini kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- w roku 1410 - kilometrów: 0

Szuja

Pyta facet dyrektora zakładu dla psychicznie chorych:
- po czym pan doktor poznaje w jakim stanie psychozy jest dany pacjent?
- nalewam do wanny wody i daje do wyboru wiadro, kubek na kawę i łyżeczkę, i każę opróżnić wannę...
- aha no tak, ktoś normalny weźmie wiadro bo jest największe...
- otóż nie! ktoś normalny wyciągnie kurek i woda sama spłynie... chce pan pokój z widokiem czy bez ?

Tipor

Kazik po powrocie do domu zastaje swą żonę w łóżku z najlepszym przyjacielem.
-Rysiu, ja jako mąż to muszę, ale że Ty, tak dobrowolnie...

- Siemka, Oskar. Słyszałem, żeś się ożenił!
- No.
- Dzieci planujecie?
- Drugie zaplanujemy...

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

cynek

- Jaka jest najczęstsza przyczyna utonięć?
- Woda.

Halster

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan...