VStromClub

reallyk

Około 2-3-letnia mała pociecha bardzo chciała powiedzieć coś tatusiowi, który akurat przechodził z pokoju do kuchni, nie bardzo zwracając uwagę na malucha. Niezrażona niczym mała zagaduje tatę:
- Tato!
- Tato!
- Tatuś!
- Tatusiu!
- Mirek, ku..wa!

nelson_20

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Cyrk w Rosji. W pewnym momencie wchodzi gwiazda cyrku, pokazując sztuczkę z krokodylem: wkłada fujarę razem z jajkami do paszczy krokodyla, po czym krokodyl zaciska szczęki. Kiedy mistrz uderza krokodyla w głowę, ten otwiera paszczę. Tłum szaleje i chce więcej, więc uradowany cyrkowiec spogląda w tłum i pyta:
- Czy jest tutaj ktoś tak odważny aby spróbować tego tricku?
Po ciszy na sali pewna kobieta podnosi rękę i mówi:
- To ja spróbuję, ale niech pan tak mnie mocno w głowę nie wali ...

Adamar

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

Filip

Para się bzyka i bzyka, mija dłuższa chwila, dziewczyna ziewając odwraca się do gościa i mówi: " no i co, też nie możesz sobie nikogo przypomnieć ??? "

Szuja

Adamar

Szuja a Ty aby czasem komuchem Smile

nie jesteś ?? Smile

Jak widzę to od paru lat ciągle po czarnych jedziesz...... Smile

Szuja

Adamar, hehe, tak, komuch, zyd, mason, ale waginosceptycyzmu nie dam sobie wmowic Very Happy

poza tym, witaj w klubie Very Happy

MaG

A po czym ma jeździć szosowym motocyklem...? Smile

Adamar

To dobrze Szuja, to dobrze.......... nie daj sobie wmówić !! Smile

konra.dzik

reallyk

Para się bzyka i bzyka, mija dłuższa chwila, dziewczyna ziewając odwraca się do gościa i mówi: " no i co, też nie możesz sobie nikogo przypomnieć???

---------------------------------------------------------------------------------------------

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

Szuja

reallyk

pare postow wyzej Very Happy

reallyk

O ja głupia ci..a. Wink

Posypuję głowę popiołem...

buku22

reallyk

Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

tomekz

Zenon Kurołapka spod Sanoka wybrał się na polowanie.
Przez pomyłkę zabrał papierosy syna.
Do śniadania ustrzelił dwie żyrafy, kangura i dwugłowego smoka.
---------------

- Zbychu, jak noc poślubna?
- Człowieku... Jazda na maksa. Raz Alina na dole, za chwilę na górze. Od tyłu, z boku. Nogi na pagonach, ręce na zwisie. Kamasutra się chowa!
- Hehehe, no to kto pierwszy powiedział: "Starczy, już nie mogę!"?
- Sąsiad zza ściany.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

reallyk

Spotyka się dwóch znajomych.
- Co tam u ciebie?
- Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!
- !?! Co się stało?!
- Ktoś nam rucha twoją żonę...
--------------------------------------------------------------------------------------
Co to są mieszane uczucia?
Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.
----------------------------------------------------------------------------------------
Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- No, żono..., oboje mamy zszargane nerwy...

konra.dzik

[link widoczny dla zalogowanych]

lasooch

Jedyne o czym trzeba pamiętać, to żeby nie używać do tego celu nawilżonych, bo później doczyścić nawigację - bezcenne Wink

reallyk

Mąż nie mógł zadowolić swoją żonę w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:
- Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy...
- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera:
- Wiesz, może zamieńmy się rolami...
Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:
- Widzisz, tak się ku..wa tańczy...
===============================================

Na wiejskim przystanku siedzą trzy znudzone koleżanki. Nagle zza zakrętu wyjeżdża stary ciągnik, a siedzący na nim brudny, bezzębny chłopak woła:
- Zośka, Zośka!
- Czego?
- Idziemy na ruchaczkę?
Zośka, szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy:
- Wie jak mnie podejść, kurde. Wymiękam przy nim ...

Adamar

Bajbus

mini motocykl z zapalniczek Very Happy

co Wy na to :] ?

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

plus

[link widoczny dla zalogowanych]

takie tam spotkałem...

[link widoczny dla zalogowanych]

leszek k

Takie ustrojstwo w rejonach południowo wschodnich to normalka. Myślałem że mnie zaskoczysz i masz zdjęcie takiej maszyny z DL zrobione

konra.dzik

WSK 175

Adamar

No to na wakacje Smile

plus

leszek k - DL-a nie dałbym im przerobić!!! walczyłbym do upadłego o każdą śrubkę!!!

Tipor

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100 zł i chciał mu je dać .
- Gieniu dzwoń po policję!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zł to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwoń po policję!
Facet wreszcie wyjął 500zl daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwoń po policję!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To c**j wam w dupę!...
- Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!

plus

pytanie do blondynki :
- "myli się tylko raz - kto to taki? "
- "brudasy?"

chmarnik

V-Told

Iście nieziemska promocja ostatniego modelu.
Wiedziałem, że coś mnie zaskoczy jak rzucę okiem na reklamę "Kymco".

(Ostatni numer Motocykla)

Adamar

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

V-Told

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

tomekz

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina zrozpaczony biegał po lekarzach, zażywał różnorakie tabletki, nic nie pomagało.
Jak mu wisiał tak wisiał.
Z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji.

Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia, gdy wracał od kolejnego lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko.
Na drugi dzień, skoro świt, był już pod drzwiami cudotwórcy.
Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakaś ciężką pracę. Jak troll będzie zajęty, to tobie będzie stał jak maczuga. Ale gdy tylko troll uwinie się z robotą, to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować.
Kazał trollowi skopać cały ogródek za domem. O dziwo, gdy ten tylko wbił łopatę w ziemię, stanął mu jak maczuga.
Radosny chłop rzucił babę na łóżko i zaczął zdzierać z niej ubranie... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem!
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Kuuuur****a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż...
Fiut znowu zaczął się podnosić. Już miał się zabrać za babę.... a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem, patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dala temu stworzeniu robotę, że już trzy dni nie wraca???
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora, cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Ku*wa, ciągle żółte na dupie...

reallyk

POLEGłEM

))

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.

Nagle zrywa się :
- O matko boska, przecie chłop niew*****any od rana !!!

Szuja

Adamar

Specjalnie dla Ciebie Szuja, niekwestionowanego mistrza czarnego humoru Smile

Szuja

hehe, thx Adamar Very Happy

Slowo "czarnego" nabiera tutaj specjalnego znaczenia Very Happy

EDITED:

Adamar

Tipor

Rosyjski pracownik budowlany, pracujący w Szwecji ,poszedl na
badania okresowe. Jakież bylo jego zdziwienie, kiedy zorientował się,
że jego uczestnictwo ograniczylo się do oddania próbki moczu. Po
krotkiej chwili otrzymał wydruk komputerowy, a na nim diagnozę: -ogólny
stan zdrowia dobry, -lekkie zwichnięcie
nadgarstka. Po powrocie do domu, nie dowierzając tak nowoczesnej technice, postanowił wystawić ją na próbę. W tym celu
pojechał na wieś, wyczekał
na pastwisku moment, kiedy to pasąca się tam krowa zaczęła sikać i nabrał
do buteleczki jej mocz. Wrócił do domu i chcąc bardziej utrudnić zadanie
komputerowi dodał do krowiego moczu piwa i swoją spermę.
Nazajutrz potrząsając buteleczką z zawartoscią odniosł ją do badania. Po chwili
dostał wydruk:
- krowa jest cielna, cielak płci męskiej, stan zdrowia krowy i
cielaka dobry,
- piwo Strong
ekstra, gratuluję wyboru ,
- a ty jesteś zdrowy, tylko nie wal konia, bo masz zwichnięty nadgarstek.

Dziki zachód. Brutalne morderstwo murzyna.
Pieć kul w głowie, dziesieć w ciele.
Dziennikarze pytaja szeryfa co sie stało.
Szeryf na to:
- Odkąd żyje na tym świecie, tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

Tsuru

[link widoczny dla zalogowanych]

Adamar

[link widoczny dla zalogowanych]