VStromClub

Otzi

Przyjeżdża Tusk z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie.
Benedykt pyta: -A jak tam u Was po wyborach?
- Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty.
- Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
- A jak tam u Was z bezrobociem ?
- Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
- A co w szkolnictwie ?
- Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.

Wizyta sie zakończyła Tusk wrócił do Polski i do swoich obowiązków.
Jednak sprawa pokazywania 6 palców nie dawała mu spokoju.
Wybrał się więc do Glempa i pyta;
- Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców.
Co to znaczy?
- Jak to ? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
- Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
- A co miał powiedzieć? Nie pier..l ?!

Adamar

Chłopak pyta dziewczynę.
- Czy wyraziłabyś zgodę żeby w razie czego zostać dawcą organów?
Dziewczyna namyślając się przez chwilę odpowiada:
- Z całym przekonaniem mówię tak!
Po chwili chłopak pyta:
- A zgodzisz się ofiarować mi coś dzisiaj wieczór?

Adam

Leper to chyba jedyna osoba która popełniła samobójstwo w samoobronie??!!

Andy64

Na zamku króla żył pewien dworzanin. Od lat ogarnięty był obsesją
popieszczenia języczkiem ślicznych piersi Królowej. Tylko świadomość kary
śmierci połączonej z kastrowaniem powstrzymywała go przed zaspokojeniem
swoich żądz. Pewnego razu dworzanin zdradził swoje rozterki nadwornemu
medykowi. Medyk zaproponował pewne wyjście z sytuacji, więc panowie zawarli
dżentelmeński układ. Medyk miał użyć swoich wpływów oraz magicznych ziół,
aby umożliwić spełnienie marzeń dworzanina, za co ten zobowiązał się
zapłacić tysiąc dukatów w złocie.
Następnego dnia, medyk jak zwykle przygotował leczniczą kąpiel dla Królowej.
Korzystając z chwili królewskiej nieuwagi, wsypał do staniczka szczyptę
białego proszku wywołującego uporczywe swędzenie. Kiedy tylko Królowa się
ubrała, proszek natychmiast zaczął działać. Nie pomagały żadne maści,
swędzenie wciąż narastało na sile. Doszło nawet do obrazy kilku posłów
obcych mocarstw. Nieprzystojne drapanie się po biuście odbierało Królowej
cały majestat. Król w końcu posłał po medyka. Medyk rzecz obadał dokładnie,
a jakże, po czym stwierdził, że tylko specjalny enzym występujący w ślinie,
dozowany przez cztery godziny, może wyleczyć uczulenie. Na zamku jest pewien
dworzanin, a testy wykazały, że jego ślina może być całkiem dobrym
lekarstwem. Król natychmiast posłał po dworzanina... Zobowiązany kontraktem
medyk, dał dworzaninowi garść antidotum, które ten szybko włożył do ust i
udał się do apartamentów Królowej. Przez bite cztery godziny dworzanin
używał sobie za wszystkie lata. Kiedy czas minął, dworzanin był kompletnie
wyczerpany, a także wyleczony ze swojej obsesji.
Następnego dnia medyk spotkawszy dworzanina na zamkowym dziedzińcu, zgodnie
z umową zażądał tysiąca złotych dukatów. Zaspokojony już dworzanin zaczął
się wykręcać od zapłaty, wymawiając się niewielkim wysiłkiem ze strony
medyka. Mocno zniesmaczony medyk udał się do swojej komnaty, gdzie
przygotował następną porcję swędzącego proszku.
Rankiem medyk udał się do apartamentów Króla, gdzie wsypał proszek w świeżo
wyprane królewskie gacie.
W południe... Król posłał po dworzanina...

cynek

Boeing 737 Ireland Airways ląduje na lotnisku w Edynburgu. Pierwszy pilot - stary wyga - instruuje młodego, niedoświadczonego drugiego pilota:
- Pas startowy w Edynburgu jest bardzo krótki. Jak tylko dotkniemy kołami pasa, musimy natychmiast ustawić pełny rewers w silnikach i z całej siły nacisnąć hamulce. Mamy bardzo mało miejsca na wyhamowanie.
Lądują. Koła dotykają pasa startowego i natychmiast słychać pisk opon i ryk hamujących silników. Udało się. Samolot zatrzymał się 3 metry przed trawą. Stary wyga mówi do młodego:
- Mówiłem, że ten pas jest krótki.
Młody rozgląda się na boki i mówi:
- Ale za to zaj...ście szeroki!!!

ologc

[link widoczny dla zalogowanych]

ologc

demot z dl'em

konra.dzik

Mąż pyta żonę:

M: Kochanie ile mam kupić bułek na śniadanie? - bo jak kupie za mało albo za dużo to będziesz się złościć.

Ż: Kup tyle ile razy wczoraj kochaliśmy się Smile

Mąż poszedł do sklepu i zamawia:

Poproszę siedem bułek. Albo nie! Poproszę pięć bułek, loda i kakao .

shrek

Idzie Ahmed, a przed nim jego żona i mówi:
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było min przeciwpiechotnych... Naprzód Fatima,
naprzód...

konra.dzik

Co mówi pijana blondynka która leży pod krową?
- Ale odwieziecie mnie potem do domu chłopaki?

Andy64

A co mówi"ssak leśny" po zakończonym dniu pracy?
"Baza wirusów została zaktualizowana"

vpawel

Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:

1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.
2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.
3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.
5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.
6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.
8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.
9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi.
11. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu.
Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok ...........

Stoje sobie
> ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie....
> stoje...
> Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą
> się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę. Mówie Wam Karaiby, słońce,
> plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak
> uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po
> imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak
> uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma
> mi się przez chwilę wydała, ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...
> Pewnie podobna do jakiejś aktorki...
> Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
>
> Mieszanka
> adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi
> bez zastanowienia zapytać: - Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
> Wypadło nawet
> nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez
> zmian:
> -
> Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
> Mówi się, że
> ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od
> komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi.
> Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest
> już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się
> mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer
> pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem
> od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że
> sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z
> pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca... tego...
> Jest Pozostała tylko jedna możliwość. Kiedy mogłem sobie "strzelić"
> dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z
> matką "mojego"
> nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
> -
> Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na
> mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką
> dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w
> jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym
> rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po
> lodziku!!!"
> Zaległa całkowita
> cisza. Nawet kasjerki przestały pracować.
> Wszyscy wpatrywali
> się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej
> ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako
> "Deep Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:
> -
> Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.
> -
> Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...

Prawdy oczywiste
1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

routerek

I. Remontowy

Kobieta żali się przyjaciółce:
- Cały tydzień suszyłam głowę mężowi, żeby zaczął remont toalety!
- I co?
- W sobotę powiesił na drzwiach toalety tabliczkę ''Nieczynne z powodu
remontu'' i poszedł do garażu.

II. Krytyczny

- Lena, mam do ciebie krytycznie ważne pytanie...
- Wasia, jeszcze się nie skończył.

III. Dedykowany elektryczny

Chcesz zrobić na dziewczynie wrażenie swoim intelektem? Opowiedz jej,
jak dzięki niemu zarobiłeś swój pierwszy milion.

IV. Skojarzeniowy

Ostatnio musiałem ustąpić drogi kolumnie samochodów wiozącej premiera.
Wtedy właśnie przypomniałem sobie, że zapomniałem kupić kondomy.

V. Zawodowy

Technik rentgenowski odgrzewając kuraka w mikrofalówce, z
przyzwyczajenia powiedział:
''Nie oddychać''.

VI. Internacjonalistyczny

Włoszka romansuje z Rosjaninem. Pisze mu SMS-a:
''Kochanie! Jeśli śpisz, przyślij mi swe sny. Jeśli się śmiejesz,
prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, przyślij mi swoje łzy.
Kocham cię!''
Rosjanin odpowiada:
''Kochanie! Teraz sram, co ci przysłać?''

VII. Geograficzny

Są takie miejsca na świecie, gdzie cywilizacja nie zapuściła jeszcze
korzeni i gdzie słowo ''człowiek'' brzmi nie tylko dumnie, ale i
apetycznie.

VIII. Koszmarny (P)

Śniło mi się, że byłem adoptowany przez rodzinę guzików. Miałem
przyszywanego wujka...

IX. Obliczeniowy

Stirlitz obudził się i zrozumiał, że do zwycięstwa zostało 9 dni, 4
godziny, 45 minut i 12 sekund.

Bonusowy

J. Kaczyński teraz jest jak Jackie Chan. Wszystko musi robić sam, bez dublerów.

Tipor

Co to oznacza gdy blondynka ma odrosty?

że mózg jeszcze walczy Twisted Evil

shrek

Mistrz kamuflażu Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

routerek

Młody jeszcze byłem, 6-7 lat na karku dopiero co miałem i
interesowałem się wszystkim, co z kosmosem było związane. Kosmonauci,
rakiety, planety itp. Siedzimy sobie z ojcem, ja wpatrzony w
telewizor, ojciec z nosem w krzyżówce i pada pytanie:
- Jak ta suka się nazywała, co ją w kosmos wystrzelili?
A, że znałem cięty język ojca, po krótkim zastanowieniu wypaliłem:
- Tierieszkowa.
Nie muszę chyba pisać jaką minę miał mój tatuś ukochany. Mało biedny
długopisu nie upuścił.
- Nie, chyba jednak o Łajkę chodzi - dodał.

cox

Lekcja, Jasio się spóźnia. Pani korzystając z okazji prosi dziewczynki, że jeśli Jasio znowu zacznie kląć, to niech wszystkie dziewczynki wstaną i wyjdą...
Jasio wchodzi, lekcja trwa, pani się pyta dzieci:
- Co budują w naszym mieście?
Było kilka odpowiedzi: biblioteka, żłobek, Jasio się wyrywa do odpowiedzi, już prawie stoi, w końcu Pani się poddaje i pyta:
- No dobrze Jasiu, to co budują w naszym mieście?
- W naszym mieście budują burdel...
Wszystkie dziewczynki wstają i zaczynają wychodzić...
a Jasio:
- Dokąd się qrwy spieszycie, dopiero fundamenty stawiają!!!

Jaca

Super oferta Exclamation

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro!
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co Ty nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę oraz na papierosa.
Odbywać poobiednię sjestę, a wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce lub przed telewizorem.
Za dodatkową opłatą 50 Euro może też poopierdalać się za Ciebie na Facebooku

P.S. Wpłaty należy przekazywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej. W przyszłym sezonie do adopcji Hiszpanie.

Kamil.Olkusz

Przyznać się czyje zdjęcie Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

tomano

Kamil.Olkusz

8 niezwykłaych faktów :

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

4. Udo jest tak twarde jak cement

5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają

swój kciuk.... Very Happy

routerek

Obrywałem wczoraj jabłka. Stojąc wysoko na drabinie, miałem okazję
widzieć i słyszeć więcej niż zwykle.
Za żywopłotem u sąsiadki, bawiło się dwoje maluchów w wieku wczesnej
podstawówki.
- Ja jestem teraz Yoda i powoli będę oglądał ogród babci - mówi wyższy
chłopczyk - bo Yoda jest taki powolny!
W tym momencie dziewczynka pyta.
- A wiesz jak ma na imię żona Yody?
- On nie ma żony!
- A właśnie, że ma! Ma na imię Jodyna!

Very Happy

pilot

- Policja?
- Tak.
- Potrąciłem barana na autostradzie. Co z nim zrobić?
- Pan go przeciągnie na pobocze.
- Dobrze. A co z rowerem?

- Oto jest kobieta, która cierpi za wiarę!
- A w co ona wierzy?
- Że mając rozmiar 40 wciśnie się w 36.

Amerykanin przyjechał do Londynu. Wynajął przewodnika. Zwiedza. W końcu mówi
znudzony:
- Wiesz co? Jakoś ta wasza architektura zupełnie na mnie nie robi wrażenia.
O weźmy na przykład ten budynek. W Nowym Jorku taki budynek byłby z dziesięć
razy większy.
- Zgadzam się z Panem, Sir. Bo to jest akurat szpital psychiatryczny.

W sklepie.

- Pani da dwie skrzynki wódki. 100 butelek piwa. 20 butelek Martini. 10
butelek whisky. 10 butelek tequili. Dwa kartony Marlboro i 100 prezerwatyw.
- Proszę.
- Dziękuję.
- Proszę pana! Proszę pana!!
- Zapomniałem coś?
- Nie. Ale pan mnie weźmie ze sobą, co?

- Kochanie?
- Tak?
- Zmieniłaś hasło do kompa?
- Tak.
- To jakie teraz jest?
- Data naszego ślubu.
Facet pod nosem : Kur... mać !

- Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno
rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

- Kaśka, nie tańcz!
- Czemu?
- Nie tańcz, mówię!
- Muzyczka taka odlotowa...
- Kaśka, kur...wa, trzymaj ręce na kierownicy!

- Mamuniu, daj mi 5 złotych. Dam biednemu, starszemu panu...
- Bardzo ładnie, córuś. A gdzie jest ten pan?
- Tam w budce. Lody sprzedaje.

Właściciel plantacji pomarańczy widzi, że na jednym z jego drzew siedzi
brodaty Żyd i wcina pomarańcze. Krzyczy do niego z dołu:
- Czy nie czytaliście Biblii? Tam jest napisane: Nie będziesz kradł!
Rabinowicz z drzewa:
- Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci
jeszcze Biblię cytują!

Szef wrócił z urlopu, usiadł na krześle, oparł łokcie na biurku i siedzi...
Godzinę, dwie, cztery... Nagle walnął się ręką w czoło i krzyczy na całe
biuro:
- Kochani! Już wiem! Przypomniałem sobie, co my w tej firmie robimy!

Dzwonię do swojej kobiety:
- Kochanie, policja skarbowa zamknęła mi biznes...
Wracam do domu, a po niej ani śladu, wszystkie swoje rzeczy zabrała. No i dobrze, po co mi baba bez poczucia humoru?

Brytyjscy uczeni wykazali, że czekolada poprawia nastrój. Ci idioci jeszcze
najwyraźniej nie próbowali wódki...

Zastąpienie setki rzymskich bogów jednym chrześcijańskim było ostatnim
skutecznym odchudzeniem administracji w historii ludzkości

Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana:
- Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć.
- O co chodzi?
- Dziś na obiad pierogi...
- No i co?
- Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''.

Czarno widzę swoje życie. Morze Czarne, czarny kawior, czarny Bentley,
czarne kochanki...

Kto rano wstaje, temu słabo polewano.

Adam

Po co kobieta ma przegrodę w nosie???
Żeby nie kusiło!!!

Tipor

Księdzu ginęła mąka, podejrzewał organistę więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do spowiedzi a ksiądz bez wstępów pyta:
- nie wiesz kto mi mąkę kradnie?
- co ksiądz mówi?
- kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista
- co ty opowiadasz!
- zamieńmy się miejscami to zobaczymy
Zamienili się miejscami
- a nie wie ksiądz kto zaleca się do mojej żony - pyta Antek?
- rzeczywiście tu nic nie słychać

krzychoo

Cyrk. Wychodzi koleś z swoim super, mega numerem. Wprowadzają lwa.
- Za chwilę wsadzę swojego "małego" do paszczy potwora.
Publika zamiera. Lew otwiera paszczę, chwyta członka i powoli paszczę zamyka. Wszyscy klaszczą. Nagle lew nie chce wypuścić zdobyczy. Koleś się miota, lew nie puszcza, nerwowa atmosfera. Koleś tłucze lwa po pysku, szarpie się, w końcu mu się udaje. Publika szaleje.
- Czy ktoś z widowni chce spróbować?
Nikt się nie kwapi. Nagle wstaje blondynka:
- ja mogę spróbować, tylko żeby pan nie lał tak mocno po pysku!

reallyk

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, kurde? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, kurde odwalasz? - pyta mąż - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.

cynek

Dwóch murzynów siedzi w knajpie, pije piwo i opowiada kawały.
Jeden pyta drugiego:
- Wiesz co jest białe i ma 30 cm długości?
- Nie wiem.
- Nie ma czegoś takiego!

konra.dzik

Rozmowa:

-Hanka!
H: Co?
-Pudło Smile

Tipor

spyder

Andy64

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna..
Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się śpieszy?

reallyk

Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza: - Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie! Nie wiem co robić - powiedział. Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział: - To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej. Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne? - Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu. - I co pan robił w tym domu? - Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem chipsy.

leszek k

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

cynek

Benedykt XVI przyjechał na wizytę do Polski i w ramach pojednania polsko-niemieckiego odwiedził Auschwitz. Podczas spaceru po terenie obozu nagle się zatrzymał i mówi:
- A tu chodziliśmy na kremówki...

ray68

Bóg rzekł do Adama
-mam dwie wiadomości dla Ciebie dobrą i złą, którą chcesz usłyszec pierwszą
-dobrą!- szybko odpowiedział Adam
-dostałeś ode mnie dwa dary: mózg i penisa
-?! a zła? pyta Adam
- krwi wystarczy na jedno! rzekł Bóg

leszek k

Cywilizowany człowiek powie: Szanowny kolego, długo się nie widzieliśmy!
Polak skróci: Kopę lat, ku..wa mać!

Cywilizowany człowiek powie: Ten Pan jest bardzo elegancki.
Polak skróci: Co za pedał!

Cywilizowany człowiek powie: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
Polak skróci: Na gały ci padło?!

Cywilizowany człowiek powie: Pan raczy żartować...?
Polak skróci: Ochujałeś?!

Cywilizowany człowiek powie: Nie, nie ma pan racji.
Polak skróci: ch*j ci w dupę!

Cywilizowany człowiek powie: Dane, które posiadacie nie odpowiadają faktom.
Polak skróci: Nie pierdol !

Cywilizowany człowiek powie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
Polak skróci: Posuwasz ją?!

Cywilizowany człowiek powie: Smacznego!
Polak: Udław się chuju !

Cywilizowany człowiek powie: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?
Polak skróci: Co to za fiut?

Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.
Polak skróci: Na ch*j mi reklama?!

Cywilizowany człowiek powie: Wydaje mi się, że nie musimy liczyć się z
jego zdaniem.
Polak skróci: Pierdolić go!

Cywilizowany człowiek powie: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
Polak skróci: Z palcem w dupie.

Cywilizowany człowiek powie: To jest niemożliwe!
Polak skróci: Ni chuja!

Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
Polak skróci: Siedzimy w gównie po uszy.

Cywilizowany człowiek powie: Ten pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
Polak skróci: Dyplomata jebany.

Cywilizowany człowiek powie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w
pomyślnym kierunku.
Polak skróci: Jest chujowo...

Cywilizowany człowiek powie: To wpływowi panowie.
Polak skróci: Same kutasy.

Cywilizowany człowiek powie: Ten pan nie ma znaczących kontaktów.
Polak skróci: Może mi zrobić laskę.

Cywilizowany człowiek powie: Dziękuję!
Dla Polaka: wyraz nie istnieje.

Gęsty

z życia wzięte:
Od jakiegoś czasu jestem sama, w związku z czym drastycznie zwiększyła się liczba snów o zabarwieniu erotycznym. Ostatnio dosłownie doznałam orgazmu przez sen. Obudziłam się szczęśliwa jak nigdy dotąd, ale mina mi zrzedła, kiedy zobaczyłam zaspanego ojca stojącego w drzwiach pokoju i pytającego, czy wszystko w porządku, bo strasznie krzyczałam. YAFUD

Więcej... [link widoczny dla zalogowanych]

reallyk

-Ile pompek potrafi zrobić Chuck Norris?
-wszystkie!

Gęsty

-on do Anglii wyjeżdża
-Kiedy?
-za tydzień
-ten to k...a zawsze ma jakieś przygody
-no, jedzie Big Bena na czas zimowy przestawić

Za oknem ciągle pada... moja żona stoi smutna w oknie.
Jeszcze trochę tak popada i będę musiał ją wpuścić...

cinek

Grecja i Unia Europejska

Tak działa cały światowy system finansowy.

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji I prosi o
Klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu
Odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma
żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100
Euro I biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 Euro mówiąc, że te pieniądze to
Za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100
Euro I tez spłaca swój dług za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik
Zapieprza do jedynej panienki we wsi I daje jej te 100 Euro, Bo ma jeszcze
Ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z
Tymi 100 Euro Bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju w którym była z
Ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach I mówi, że
żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100
Euro I opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a nikt nie ma pieniędzy,
Tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.

martita

Pewnie to znacie, ale wrzucę, bo bardzo mi się spodobało Razz

Blunio · Gość

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce laleczkę Barbie pod choinkę.
Sprzedawczyni poleca:
- Jest wiele różnych modeli, mamy: "Barbie w szkole" za 27,95 "Barbie na kempingu" za 27,95 "Barbie imprezowa" za 27,95 "Barbie wychodzi za mąż" za 27,95 "Barbie na zakupach" za 27,95 "Barbie na plaży" za 27,95 oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95.
Zaskoczony facet pyta:
- Co proszę??? Co to był za model na końcu??
- "Barbie rozwiedziona" za 527,95.
- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500 więcej????
- No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masa dodatków: domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

qrs

aktualna prognoza pogody

Blunio · Gość

Artur Davidson poszedł do nieba.
Artur Davidson, wynalazca i założyciel HD Motor Corporation zmarł i poszedł do nieba. Sw.Piotr witając go u bram rzekł:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, a Twoje motocykle zmieniły świat, w nagrodę możesz wybrać z kim chciałbyś tu przebywać.
Po chwili zastanowienia Davidson powiedział:
- Chcę przebywać z Bogiem.
Sw.Piotr zabrał więc Artura do sali tronowej i przedstawił go Bogu. Wtedy Artur zapytał Boga:
- Czy to nie ty przypadkiem wynalazłeś kobietę?
- O, tak – odrzekł Bóg.
- Więc muszę Ci powiedzieć, jak profesjonalista profesjonaliście, że Twój wynalazek ma kilka poważnych wad konstrukcyjnych:
- występują duże wahania w przedniej części;
- strasznie brzęczy przy wysokich prędkościach;
- tył z reguły jest za miękki i za bardzo się trzęsie;
- wlot powietrza jest zdecydowanie za blisko wydechu, oraz;
- koszty utrzymania są horrendalne.
- Hmmmm – rzekł Bóg - trudno się z tobą nie zgodzić, ale poczekaj chwilę .
Podszedł do swego Niebiańskiego Komputera, wpisał kilka komend i po chwili wrócił z wydrukiem.
- Cóż – powiedział do Artura Davidsona – możliwe, że popełniłem kilka błędów, ale z tych danych wynika, że zdecydowanie więcej facetów ujeżdża MÓJ wynalazek!

Adam

mama pyta małego dresa:
-masz coś do prania?
na co mały dres:
-nie ,pranie jest spoko

Jerry73

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

reallyk

Przychodzi facet do domu z bukietem kwiatów
- żona uśmiechnięta zalotnie pyta:
- co mam nogi rozłożyć ??
- a wazonu nie masz ?? Smile

Jerry73

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.

Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.

Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego,
że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."

Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"

Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go."

Pełnomocnik obrony zamarł.

Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział:

"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne."

ologc