VStromClub

ray68

do windy wsiada Kobieta drzwi się zamykają powoli, ale w ostatniej chwili wpada do windy Facet w kominiarce
kucaj i rób mi loda krzyczy do Kobiety
no co Pan?!
kucaj i rób mi loda wrzeszczy On
Kobieta przestraszona czyni potulnie to co On Jej każe
kończy, patrząc w górę
On ściąga kominiarkę
Ona widzi , że to Jej Mąż
A On do Niej
- i co ! DAŁO RADĘ!!!!!!!

KD

muszę ten kawał sąsiadowi podesłać ... tylko się zastanawiam gdzie on w swoim jednopiętrowym domu windę znajdzie? Very Happy

Biały

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.
Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać,
że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście,
że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- no własnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytnożci, które próbowali zdobyć...
- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
- Zaraz mówie. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta zona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz????

routerek

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w
łóżku pani domu, w gościach - dziwka...

Adamar

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

Szuja

Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, myśli sobie:
- Nie no k*rwa, jak za pół godziny nie przyjedzie to spie*dalam stąd.
No i czeka dalej, aż nagle strasznie zachciało mu się srać. Ale myśli sobie:
- Nie no, k*rwa, jak teraz pójdę srać to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus i ch... z powrotem.
Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego stolca, aż w końcu podjeżdża autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale
autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdża?
Kierowca wskazuje kupę i pyta:
- A synek nie wsiada?

******************************

Ateista trafia do piekła.
Diabeł go oprowadza i pokazuje mu piekło ateistów a tam bary, kasyna, burdele... Jak na ziemi tylko lepiej...
Idą dalej i widzi inne piekło a tam ogień i potępieni...
Ten pyta się diabła co to ma być,
a diabeł mu na to: -
To są chrześcijanie... Jak sobie wymyślili, tak mają

GrzesiekK

Jedzie facet na wsi do swojego gospodarstwa. Psuje mu się samochód więc musi go zostawić w warsztacie w miasteczku, zatem idzie do domu piechotą. Zabiera ze sobą uprzednio kupiony kubełek i puszkę farby. Po drodze spotyka znajomka który oddaje mu geś i dwie kury które mu był winien. Facet nie bardzo wie jak się z tym wszystkim zabrać. Kiedy się organizuje, podchodzi babka i pyta faceta czy wie gdzie jest gospodarstwo Iksińskiego. Facet odpowiada że wie, chętnie by ja podprowadzil bo właśnie w tamtą stronę idzie, ale nie wie jak sobie poradzić z tym wszystkim. Babka mówi:

- bardzo prosto, włóż puszkę farby do kubełka, w drugą rękę geś a kury pod pachy.

Facet podziekował za radę, tak zrobił i idą.

On: - wiesz, zamiast iść drogą, możemy pójść skrótem przez las. Jak myślisz?

Ona, patrząc podejrzliwie: - no nie wiem, bo cie nie znam, nie wiem czy gdzieś nie będziesz chciał oprzeć mnie o drzewo i mnie zgwałcisz?

On: - ale gdzież, nawet gdybym chciał, jak będę mógł cię przycisnać pod drzewem, kiedy mam kubeł, puszkę farby, gęś i dwie kury.

Ona: bardzo prosto: postawisz gęś na ziemi, przykryjesz ją kubełkiem, na wierzchu postawisz puszkę farby, a kury to ja ci potrzymam.

Adamar

Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon:
- Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze!
- Powinien brać przykład z mojego, jego już dawno do domu przynieśli.

routerek

Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi włosami.
W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię.
Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta:
- Tato, ... a ty jak dorośniesz, to kim chcesz zostać ?
---------------
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co
sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż !!
---------------
- Tato, opowiedz bajeczkę...
- Dobra, synku. Jutro przyjdę do domu prosto po pracy trzeźwy, mamie
kupię kwiaty, a tobie rower.
---------------
Para staruszków uprawia seks.
On ciężko dyszy i wywraca oczami.
Ona pyta:
- Skarbie, dochodzisz czy ... odchodzisz ??
---------------
- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
- Bo chcą mieć miód a nie gówno !!
---------------
- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak pan sugerował i
co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d..e, no a potem ....
- Oj dobra, to ja juz jutro zadzwonię, bo slysze, że pan doktor to
dzisiaj nie za bardzo w dobrym humorze !

Adamar

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

AS

Blondynka sprawdza kierunkowskazy: działa - nie działa - działa - nie...

Adamar

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

routerek

Kryzys

ologc

najbardziej odjazdowe zapytanie w googlach, które prowadzi do naszej strony:

moda dla 60 latki o wym . 50 xxl

jesteśmy na 12 miejscu jeżeli chodzi o istotność wyników wyszukiwania Very Happy

Kamil.Olkusz

DLuk

ologc

Konio

Panowie, w google skoczyliśmy na miejsce 10!

Adamar

Jak działają pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

bebol

Żona do męża maniaka komputerów:
-Poznajesz człowieka na fotografii?
-Tak
-Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola

*********************************************

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli -
powoli pan myśli, powoli pisze, powoli
mówi, powoli się porusza! Czy jest coś,
co robi pan szybko?
- Tak, szybko się ku..wa męczę...

******************************************

- Czy jest jakaś miara szczęścia?
- Tak, promile.

tomano

ologc

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród.
Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam, czy pan się zesrał ?
- Tak, a o co chodzi?

Kamil.Olkusz

Dlaczego w KFC nie ma w łazience papieru toaletowego?
- Bo tam wszystko tak dobre, że palce lizac...

Adamar

Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co się stało?! - pyta mama.
- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.
- I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...

Adamar

- Pani, gdzie się podział nasz uroczy porucznik Pawłow.
- Zrezygnowałam z jego służby - odpowiedziała caryca Katarzyna.
- Czemuż to?
- Cóż, był bardzo miły, ale miał dość nieprzyjemny śmiech - rzekła imperatorka.
- Ciekawe, że nikt ze służby tego nie spostrzegł Pani.
- No, oczywiście, że nie. Jeszcze tego brakowało, żeby służba widziała jak się rozbieram.

Kamil.Olkusz

Profesor medycyny ma pierwszy wyklad z pierwszym semestrem:
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj sa dwie rzeczy najistotniejsze.
Po pierwsze - musicie panstwo pokonac swoje obrzydzenie. Prosze popatrzec... - i wetknal palec w tylek trupa, wyciagnal go i oblizal. A teraz kazdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodza do zwlok, ale robia, co kazal profesor. Kiedy skonczyli wykladowca mowi:
Po drugie, powinniscie panstwo popracowac nad spostrzegawczoscia. Wlozylem palec wskazujacy, ale oblizalem srodkowy...

Adamar

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

bebol

Nad rzeka siedzi sobie krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat, te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą, wiesz co? W tym czasie, jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci, że będzie OK. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te, bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuję sobie trochę...
- Daj trochę, stuffu, ja też chcę...
- Podpłyń na przeciwko, do krowy. Ona ci da macha.
Hipopotam podpłynął w gore rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- BÓBR, k..a mać, WYPUŚĆ POWIETRZE...

Szuja

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER
i krzyczy, żeby skakali....
Pierwsza odważna osoba skoczyła.
Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła.
Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn.
Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

=================================

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, slodka jak aniolek dziewczynka.
-Poplose tego malego bialego klolicka.
-A nie ladniejszy ten czarny, lub brazowy?
-Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol...

==================================

Pani pyta sie w szkole Jasia
-Jasiu, kim byś chciał zostać jak dorośniesz?
Jasiu niewiele się zastanawiając odpowiada: -ROCKERSEM
-Jasiu a czym zajmuje się ROCKERS? Pyta się pani
-Rockers śmiga na motorze pije piwo i wali panienki
-Jasiu a co robisz w tym kierunku, aby być ROCKERSEM?- pyta Pani
-Śmigam na rowerze pije mleko i walę konia!

=================================

Dwóch zawianych gości miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? A po kiego? Ja chcę drinka!!!
- Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić.
Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i kazał nie wracać. Odstawili ten numer w 19 barach.
- Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą.
- OK, ale muszę ci coś powiedzieć. Zgubiłem hot doga w trzecim barze.

Adamar

Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...

diver

Stoją dwa byki na pagórku i spoglądają we dół na łake, na której pasą się jałówki.
Młody mocno umięsniony z lśniącym karkiem, mówi do starego byka:
- Hej stary, mam pomysł. Pobiegnijmy szybko tam na dół i wyr...my kilka jałówek.
Na co stary patrzy na niego z politowaniem i odpowiada:
- Wiesz co? Mam lepszy pomysł, zejdźmy tam powoli i wyr...my WSZYSTKIE!

Adamar

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
- Nie - odpowiedziała.
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!

R Point · Wysłany: Pią 15:40, 04 Mar 2011 Temat postu:

Trudne zagadki :

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką ?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

Jak a jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.

Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?
- Nazwisko.

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima ballerina!
A facet?
- Prima baleron!

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

Czy kobieta po 70-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie, ale fajnie zmienia kolory...

Co Miś Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
- Pielgrzymka.

konra.dzik · Wysłany: Pią 18:14, 04 Mar 2011 Temat postu:

Ad drugiego:
Środek dupy Smile

ElViajero · Wysłany: Pią 18:40, 04 Mar 2011 Temat postu:

czym się różni teściowa od coca-coli ....
niczym i jedno i drugie dobre jak zimne

V-Told · Wysłany: Pią 20:09, 04 Mar 2011 Temat postu:

Adamar · Wysłany: Pią 22:39, 04 Mar 2011 Temat postu:

Dwóch facetów stoi w pasiastych kurtkach, w pasiastych spodniach i
pasiastych czapeczkach na głowach. Ręce skute kajdankami. Jeden mówi do drugiego:
- Jak wstępowałem to obiecałeś tylko krawat w paski.

Co Lepper dostał pod choinkę?
Rękawiczki, żeby nie zostawiał odcisków palców na działaczkach.

Jasio został przyłapany na paleniu fajek w szkolnej toalecie.
Nauczycielka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna rozmowę wychowawczą:
-Jasiu - nie możesz palić - jesteś dopiero w trzeciej klasie..
-A Lepper palił !!- przerywa Jaś,
... - No tak, ale on był pełnoletni.

cox · Wysłany: Sob 9:00, 05 Mar 2011 Temat postu:

Jak się nazywają zęby małego murzyna ?

Odp.
-Kiełki bambusa

Szuja · Wysłany: Sob 14:06, 05 Mar 2011 Temat postu:

- To co, chłopaki, po pięćdziesiątce?
- Nie, może dzisiaj jakieś młodsze zamówimy?

==============================

- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła...
- I spalił się?!
- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł...
- ... rozbijając się...?
- Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- OO. To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął degenerować.

===============================

Telefon komórkowy - czarna skrzynka po imprezie.

===============================

Synek kąpie się w wannie i szuka szamponu, przypadkiem znajduje Płyn do higieny intymnej. Wychodzi z wanny, ubiera majtki i podchodzi do mamy.
- Mamo! Co to jest płyn do higieny intymnej?
Matka trochę zdezorientowana: - No wiesz synku, on czyści kobiece miejsca.
- Kobiece miejsca? To czemu on jest w łazience, a nie w kuchni?

===============================

Mam już dość... Kawały o tematyce rasistowskiej są męczące! Ludzie! Opamiętajcie się! Rasizm to przestępstwo. A przestępstwa są dla murzynów!

================================

Holendrzy kręcą kolejny film o przygodach agenta 007. Trwa casting na chłopaka Bonda.

================================

Słońce, piasek, woda... zatrudnię do pracy przy betoniarce.

================================

- Dzięki Bogu w końcu rozwód, kamień z serca!
- I rogi z głowy...

================================

- Chodź, Kola, na jakieś cielęcinki!
- Cienko stoję z kasą, Wasia. Stać mnie tylko na pasztet.

Adamar · Wysłany: Nie 9:51, 06 Mar 2011 Temat postu:

- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.

Członek - zewnętrzny narząd płciowy, który dąży do tego, aby się stać
wewnętrznym.

- Ty jesteś ostatni, z którym chciałabym się przespać!
- Świetnie, powiem pozostałym, że szkoda ich zachodu.

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

cox · Wysłany: Pon 18:45, 07 Mar 2011 Temat postu:

jedzie sobie motocyklista 150 km/h a tu z naprzeciwka leci wróbeleki dup go w kask. Stracił wróbelek przytomność i upadł na ulicę, ale motocyklista był miękkiego serca, zatrzymał się, podniósł ptaszka z drogi i zabrał nieprzytomnego do domu. W domu wsadził go do klatki, dał mu chlebek i wodę i zostawił aż się ocknie... Po jakims czasie wróbelek budzi się, rozgląda i widzi: naokoło kraty, na podłodze chleb i woda "O kur zabiłem motocyklistę !!!"

cox · Wysłany: Śro 8:55, 09 Mar 2011 Temat postu:

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy "pod wpływem". Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0. Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe. Motocyklista na to spokojnie: - Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...

Tipor · Wysłany: Pią 12:48, 11 Mar 2011 Temat postu:

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi umazany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku***syna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest lepsza od tamponu!

* * *

Nad rzeczką był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuż nad wodą pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:
- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe?
- Widzę.
- To NIE jest szyszka...

* * *

Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, mówi pierwszy. Wystarczy krzyknąć "Aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na Ciebie gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - pyta drugi. Wszyscy się przyłączają.

* * *

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

Adamar · Wysłany: Pią 23:28, 11 Mar 2011 Temat postu:

Autostopowiczka łapie stopa.
Kierowca:
- Czy pani nie boi się tak podróżować, gwałcą, itd.?
- Eee, lepiej mieć 15 centymetrów w du*ie, niż 30 kilometrów w nogach.

Adamar · Wysłany: Czw 1:45, 24 Mar 2011 Temat postu:

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.

Jeżeli już trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to środa.

routerek · Wysłany: Czw 16:55, 24 Mar 2011 Temat postu:

Ostatnio Japończycy wymyślili ponoć aparat fotograficzny tak szybki
ze potrafi zrobić zdjęcie kobiety z zamkniętymi ustami

m.

Adamar · Wysłany: Pią 10:25, 25 Mar 2011 Temat postu:

Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....
Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!

Adamar · Wysłany: Nie 2:28, 27 Mar 2011 Temat postu:

Mały Jasiu lat 6 pyta mamy:
-Mamusiu czy to co mam między nogami to mózg?
-Nie Jasiu, jeszcze nie...

Mlody · Wysłany: Śro 20:11, 30 Mar 2011 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Panowie okazja - Zlot niebawem kto chce mieć +10 do respektu niech licytuje Smile

V-Told · Wysłany: Śro 20:27, 30 Mar 2011 Temat postu: