VStromClub

jotes

.

...bo kobiety w przeciwienstwie do owoców dopiero zepsute dobrze smakują ... Wink

Vorenus

- Gdzie jestem?
- W raju, Abdul, w raju.
- Allach akbar! A z tymi dziewicami to prawda?
- Prawda, Abdul, prawda.
- Allach akbar! Moment, dlaczego ja mam cycki?!
- Widzisz, Abdul, mamy deficyt dziewic.

Coliniak

a propos dramatu: ano jest dopiero wtedy, gdy kupuje hulahop i pasuje Smile

podes

Uwaga na oszustki!
Pewnie też robicie zakupy w marketach, dlatego ta informacja może Wam się przydać.
Chce Was ostrzec przed tym co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to przy CH Molo, ale mogło komuś innemu gdzieś indziej.
Oszustki działają następująco: dwie ładne dziewczyny około 20-22 lata. przychodzą do waszego samochodu kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby. Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, to podziękują i poproszą o podwiezienie do innego CH. Jeżeli się zgodzicie tak jak ja to zrobiłem, to obie siądą na tylnym siedzeniu i w pewnym momencie zaczną się wzajemnie pieścić. Następnie jedna przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się za robienie laski. Zmuszają Cie jeszcze do zjechania z drogi na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cię ta pierwsza to w tym czasie druga kradnie ci portfel.
Mój portfel został tak skradziony w zeszły piątek, sobotę i dwa razy w poniedziałek i wczoraj. Jutro też jadę. Portfel w chińskim markecie kosztuje 4 złote.

Szuja

– Pańska główna wada?
– Prawidłowo interpretuję semantykę pytań, ale ignoruję ich istotę.
– Czy mógłby pan podać przykład?
– Mógłbym.

Vorenus

jotes

Policjant zatrzymał blondynkę prowadzacą motocykl w wełnianej czapce na głowie i pyta.
- dlaczego pani ma założoną czapkę zamiast kasku ?

-bo ja proszę pana zrobiłam eksperyment i zrzuciłam z 3 piętra czapkę i kask...
i kask pękł a czapka nie !

Szuja

Szuja

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlacej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przeciez zakaszlałam, a nie kichnelam, chlopcze. Odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogla sie i **ujem zadlawic! Dla harcerza najwazniejsze to byc grzecznym!

jotes

Jaki ma być chłop !

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się: - Matula kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być? A matka odpowiada:

- Pszede syćkim to musi być łoscendny, letko psygłupi i nierusany.

- Matuchna jak to nie rusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Ni mo takich.

- Sukoj to znondzies. Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi: - Matula kochana, chopa znalozłam, idealny, mój ci on bydzie.

- To łopowiadoj kiej go chyciła.

- W knojpie.

- Jak to w knojpie?

- A normalnie, psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.

- To łopowiadoj, bo ciekawie godos. A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:

- Jak weslismy do pokoju, to godoł, coby dwa łóżka razem zsunoć, coby drugiej poscieli nie zuzywać.

- To łoscendny, ale cy psygłupi?

- Psygłupi, psygłupi matula, poduche zamiast pod głowe to mi pod pupe podsunoł.

- A nierusany?

- Matulcia, cołkiem nierusany, jesce mioł folijke na siusioku

Szuja

Rozmowa teścia z zięciem:
Zięć: ssss?
Teść: ssss ssss
....

Tłumaczenie:
Jest żmija?
Są obie.

cynek

- Poproszę bilet do Opola.
- Jaki?
- Tak.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

jonasz

Domek w Karkonoszach
https://www.youtube.com/watch?v=eumEuK1sD90

cynek

Spotkanie dwojga młodych ludzi.
- Czym się zajmujesz?
- Jestem modelką na instagramie. A ty?
- Jestem żołnierzem w Call of Duty.

prostyelektryk

Dowcip polityczny.
25% młodych ludzi optymistycznie patrzy w przyszłość.

Pozostałe 75% nie ma pieniędzy na narkotyki.

Arkadiusz

jonasz

W Watykanie głosowanie nad celibatem...
niemieccy duchowni są za tym żeby znieść
francuscy żeby utrzymać
a polscy za tym żeby zostało jak jest.

Wink

hmarek

U optyka:
-Dzień dobry.
-Dzień dobry.
-Chciałem kupić okulary.
-A jakie?
-Do widzenia.
-Do widzenia.

chrzanek

Szuja

Facet do kochanki:

- daj, naostrzę ci noże. Są takie tępe.
Po chwili refleksja:
- zaraz, a kto ostrzy w mojej kuchni?

************************************

(pod PiS mozna podstawic kazda inna partie Smile

)

Facet stoi w korku. Widzi policjanta, który chodzi od jednego auta do drugiego i krótko rozmawia z każdym kierowcą. W końcu dochodzi do niego i mówi:
- Dzień dobry, mamy niestety kryzysową sytuację. Terroryści porwali wszystkich najważniejszych polityków PiS i zagrozili, że jeśli do niedzieli nie zapłacimy 100 milionów, to obleją ich benzyną i podpalą. Dlatego właśnie organizujemy tu zbiórkę.
- No i ile ludzie dają? - pyta kierowca
- Średnio tak 3-4 litry...

Szuja

Na ulicy spotyka się dwoch gejow: - Co u ciebie? - pyta jeden - Aj mowie ci, tak się zakochalem, ze nie mam kiedy sie wysrac

mast

Pani w klasie pyta dzieci, kim chcą zostać jak dorosną.
Kasia mówi, że nauczycielką, Basia pielęgniarką, Krzyś operatorem wielkiego dźwigu, Boguś lekarzem, Staś policjantem, Tadzio strażakiem. W ostatniej ławce siedzą Jasiu i Wacuś. No to zapytany Jasio mówi, że chce być bardzo bogatym biznesmenem, mieć cztery wielkie, nowoczesne domy, dziesięć wypasionych samochodów, prywatne wyspy, kilka jachtów, parę odrzutowców i takie tam inne drobiazgi. Na końcu Wacuś z wypiekami na twarzy oznajmia, że do teraz to chciał być kierowcą TIRa ale właśnie zmienił zdanie i chce zostać żoną Jasia.

jonasz

Analiza piosenki disco polo

Niebieskie oczy miała
a potem wyjechała

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

I nic mi nie zostało
zacząłem pić kakao

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

A kiedy powróciła
do domu moja miła

La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie
Zdradziła zdradziła MNIE

Podmiot liryczny – dokładnie JA liryczne – jest w stanie załamania nerwowego. Często powtarzające się słowa `la la la…` świadczą o emigracji wewnętrznej, zadumaniu, romantycznym roztargnieniu, co nasze JA liryczne potwierdza brakiem zdecydowanego stosunku do sprawy (`tak tak… nie nie`). Bohater wiersza nie wie, czy ma ów rozdział swojego życia zamknąć za sobą: `zdradziła mnie…tak tak`, chce zapomnieć, zły i buńczuczny, ale nie potrafi zrozumieć. Chce, lecz nie może pogodzić się z tą myslą (`nie nie…`)

Bohater jest niczym rozdarta sosna – widać tu nawiązanie do poezji Młodej Polski, modernistyczno-hedonistyczne podejście do życia. K. Przerwa-Tetmajer jest wyraźną inspiracją. Symbol rozdartej sosny odzwierciedla rozdarcie wewnętrzne naszego JA lirycznego. Nawiązanie do poezji Młodej Polski widać również w drugiej strofie. Bohater wiersza topi swoje
żale w używkach. Co prawda nie wspomina o nirwanie czy alkoholu, lecz stara się zapomnieć o ukochanej przez zatopienie się w innej pasji – jest nią picie kakao. Nasz bohater jest nowoczesny, prowadzi ekologiczny tryb życia, dlatego woli zdrowe, pełne energii i białka kakao od destruktywnego alkoholu.

Ukochana naszego bohatera powróciła, lecz nie zmieniło to nastroju podmiotu lirycznego. Wciąż próbuje pamiętać, co ona mu zrobiła (`zdradziła mnie…tak tak…`), lecz nie może się z tym pogodzić (`nie nie…`). Bohater jednak zaobserwował zmiany w wyglądzie swojej lubej, najwyraźniej nie za bardzo wie, czym jest czteroodnóżowa nowość w brzuchu lubej.
Wie natomiast jedno: że jego luba go zdradziła

KG-200

Czy mogę pożyczyć tąż Analizę ?. No nawet nie wiedziałem że jest w tych tekstach aż taka głębia .. Zawsze myślałem że ten przekaz jest tak prosty że aż za …

jonasz

Jasne [link widoczny dla zalogowanych]

To nie jest teks prosty tylko minimalistyczny a przez to wieloznaczny i ponadczasowy...
Genialność tkwi w prostocie Wink

jotes

ja bym tu bardziej przeslanie odwieczego pytania o byt z kobieta...

widzial szczesliwego bohatera po odzyskaniu wolnosci .

Nie mamy tu zadnych emocjonalnyh wyznan i okreslen stanu uczucia podmiotu do jego

kobiety oprocz opisu niebeskich oczu i podkreslenia faktu jej wyjazdu.

Wielokrotne powtorzenia (la la la) ktore zawsze jest wyrazem radujacej sie

duszy , (tak tak tak) potwierdzajace akceptacje zaistnialej sytuacji i

zaprzeczenie zdrady (nie nie nie wiaze sie bezposrednio z nia )

Owladniety pustka wokol siebie ,realizuje swoj stan i zaczyna raczyc sie

uzywkami ( cukier w kakao ) aby zagsic gorzki smak zycia samotnego

umeczonego partnera ( la la la ..tak tak tak )

Po powrocie partnerki wyznaje nam swoje uczucia ( moja mila )

podkreslajac to znowu szczesliwym la lal la i tak tak oraz wiara wjej czystosc (nie .nie zdradzila mnie )

Autor wiersza poprzez naszego bohatera wyraza tym samym poglad wiekszosci mezczyzn :

z kobieta zle - ale bez niej jeszcze gorzej Smile

to tak na szybko Wink

Tomek_J

jonasz

Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
– Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypianli cały czas bluźniąc.
– Wróciłem, ku*wa! – drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
– Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu…

jonasz

wavi

https://www.youtube.com/watch?v=V4QkCwApNqk

Mama roules Smile

jonasz

jonasz

Ciok

jonasz · Wysłany: Sob 19:12, 07 Mar 2020 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

szukajcie opinii Piotra (wkleję tu na wszelki wypadek gdyby skasowali)

Struna · Wysłany: Sob 19:37, 07 Mar 2020 Temat postu:

Buhahahah, ryje jak norka Very Happy

jonasz · Wysłany: Śro 21:59, 25 Mar 2020 Temat postu:

jotes

[link widoczny dla zalogowanych]

chmarnik

1969 - napoje w szkle
2019 - efekt spożywania napojów z butelek PET

biblo

Znalezione w sieci Cool

Mąż: Moja żona zaginęła. Wczoraj poszła na zakupy i nie wróciła do domu!

Wiek?

Mąż: Nie jestem pewien. Około 40. Nie obchodzimy urodzin.

Wzrost?

Mąż: Nie jestem pewien. Nieco ponad metr sześćdziesiąt wzrostu.

Waga?

Mąż: Nie wiem. Nie szczupła, nie całkowicie gruba.

Kolor oczu?

Mąż: Myślę, że brązowy.

Kolor włosów?

Mąż: Zmienia się kilka razy w roku. Może teraz ciemny brąz. Nie pamiętam...

W co była ubrana?

Mąż: To mogły być spodnie, a może spódnica lub spodenki. Nie wiem na pewno.

Jakim samochodem jeździła?

Mąż: Odjechała moim motocyklem.

Co to był za motocykl?

Mąż: 2018 Harley Davidson Roadglide, Twisted Cherry z 14-calowym vape, stage 2, rury Vance & Hines z rybimi ogonami, szyba Klock Werks, ślady stóp JPcycles, ślady autostrady i łuki...

Proszę się uspokoić, znajdziemy Pana motocykl...

jarlub

Konferencja naukowa, wypowiada się lekarz:
– Dobrze jest mieć kochankę, bo to oczyszcza krew…
Po nim głos zabrał psycholog:
– Dobrze jest mieć kochankę, bo to pomaga odreagować stres…
Jako ostatni wystąpił motocyklista:
– Dobrze jest mieć kochankę. Żona myśli, że jestem u kochanki,
kochanka, że jestem u żony, a ja idę pojeździć motocyklem!