VStromClub

Irek1970

Autobus z turystami z Izraela jedzie mroźną zimową nocą na wycieczkę do Oświęcimia.
Nagle w środku lasu autobus się psuje.
Kierowca dostrzega mały domek na polanie i postanawia poprosić o pomoc.
Otwiera gajowy, kierowca mówi
- Autobus się zepsuł, jest cholernie zimno, a ja mam pełne auto żydów, wiozę ich do obozu w Oświęcimiu.
Czy może mi pan pomóc ?
- Niestety nie -odpowiada gajowy
- mam pompę ciepła.

hmarek

Irek1970

Nie ma porównania niestety.
Nikomu personalnie nie insynuuje że się zabije, albo zostanie zabity.
To dowcip o pewnej nacji, jakich tysiące krąży po świecie.
Jak jednak widać nie każdy wie co to dowcip.
AMEN

hmarek

Nie o dowcip tylko o jego poziom chodzi, dotychczas Twoje jaki taki trzymały Wink

Podmień Żydów na Polaków - też "kilku" tam zginęło, nadal będzie śmiesznie? Dlaczego z Twojej potencjalnej śmierci nie wolno się komuś śmiać (przyznaję, że było to kretyńskie) a Tobie wolno śmiać się ze śmierci milionów?
Krąży ich tysiące... ehh te usprawiedliwienia...
Jak jednak widać nie każdy dobrze znosi krytykę.
pozdro!

Irek1970

Nie rubcie ku..wa z igły wideł.
Na dodatek w tym wątku.
Zaraz się jakiś ksiądz na Szuję rzuci z oskarżeniami.

fatboy

Irek1970

Mam wyj...ne na twoje wywody.
Tyle w temacie pznye intelygent.

fatboy

mast

Ludzie dajcie spokój! To jest wątek Na wesoło! I wchodzę tu by się uśmiechnąć a nie czytać wylewanie pomyj. Jak komyś nie pasuje to się nie śmieje i nie komentuje w głupi sposób. Mi też niektóre żarty nie pasują kompletnie i nie dorabiam ideologii. BASTA BRACIA! Najlepiej niech admin wytnie wszystkie kometarze łącznie z moim i po sprawie!

Irek1970

Dobrze Prawisz z tym dorabianiem ideologii.
Rzygać się chce od tej nadwrażliwość.
Proszę po chrześcijańsku o wypierdolenie tego spamu z tego wątku.

marek

Trochę wstyd Panie Irek, że to ciebie śmieszy, a jeszcze się ciskasz.

Irek1970

Śmieszy.
Na dodatek napiszę, że ne lubię (delikatnie mówiąc) żydów i cyganów i nie wstydzę się tego.
Świętojebliwych udających aniołków też nie lubię.
Taka karma. Wink

KONIEC

fatboy

kree1

A ja wam koledzy powiem tak.Jestem tu od niedawna.Niewiele wiem ,niewiele umiem.Ale nie chcę zdawać się z towarzystwem które akceptuje takiego typa jak Irek.Nie chcę spotkać się z kimś takim na zlocie ,pić piwo i gadać o motorach.
Zdaje się że takich wrażliwców jest mniejszość na forum.Cóż ..szkoda.

Tomek_J

SebaR

Po pierwsze UNO:

Nie mówi się "CYGAN" tylko - "EUROPEJSKI LATYNOS"

a po drugie UNO:

Vorenus

Pozostając w temacie Wink

Adolf Nowaczyński podczas pewnego bankietu postanowił wytknąć Julianowi Tuwimowi jego żydowskie pochodzenie. Wzniósł więc toast: „Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez „Pana Tadeusza”, nie ma „Pana Tadeusza” bez Jankiela – niech żyje Tuwim!”. Na to Julian Tuwim: „Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez „Pana Tadeusza”, nie ma „Pana Tadeusza” bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów – niech żyje Nowaczyński!

_______________________

- Rebe, jadę na wczasy nad morze - chwali się Mosze. - Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie.
- Rebe, może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Może.
- A w bikini?
- Może.
- A gdy jest topless?
- Może.
- Rebe, a czy są rzeczy na które Żyd nie powinien patrzeć?
- Są.
- Jakie na przykład?
- Spawanie

KG-200

Nawet nie wiecie że większość kawałów nawet tych ostrzejszych o Żydach to oni sami wymyślili , także wzdraganie się na nie i ganienie za nie innych to zwykłe zakłamanie i szowinizm ... a miało być wesoło ...

fatboy

Tomek_J

KG-200

O jezu ,no nie wiedziałem że obok mnie są też tacy znawcy...No coraz lepiej...Spadam ... A idąc tym tropem to w ogóle kawały o martyrologii to pewnie niemcy wymyślają bo jak niektórzy wiedzą to Polacy to jeden z największych procentów zamordowanych w kacetach ... a o nas też sporo kawałów ..

Tomek_J

KG-200

Vorenus

Ludzie, dajcie spokój i skończmy tę dyskusję. Specjalnie wrzuciłem te dowcipy a w zasadzie jedną anegdotę i dowcip żeby rozładować atmosferę i wrócić do wątku głównego. A kawały jak kawały, część jest śmieszna, część nie. Są też niestosowne. Tyle w temacie.

fatboy

Przychodzi feministka do restauracji. Podchodzi kelner, ta go pyta:
- Co by pan doradził?
- Sałatkę z selera i marchewki.
- Sam jesteś gruby, ty męska, szowinistyczna świnio!

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu - odpowiada ojciec.

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego.
Właściciel wyjaśnia:
- Wiecie, to jest mówiący zegar!
Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos:
- Ja pie**olę, jest czwarta nad ranem!!!

Vorenus

lucek79

Irek1970

Czym różni się rozjechany kot od rozjechanego żyda ?
Przed kotem są ślady hamowania.

Takie tam, motocyklowe.....
:-p

marek

Irek 1970 myślę, że jesteś wyjątkowo wstrętnym facetem

Marulin

Irek1970

Myśl dalej.
Nie Trafiłeś.

hmarek

KG-200

Jezu , dajcie spokój z ocenianiem ludzi przepisujących dowcipy albo przeczytajcie poprzednie i przestańcie być hipokrytami ...

Irek1970

Mam kutaasa i dwoje dxieci.
Ja ich nie urodziłem, więc stawiam na to, że jestem samcem.
Samiec to inaczej facet ?
Very Happy

Struna

Samiec - Twój wróg !!! Smile

cynek

MaG

Raczej Golum, urok zewnętrzny pasowałby do piękna wnętrza...
Irek, jeżeli to jedyny rodzaj dowcipów jaki znasz to pomyliłeś chyba fora? Poszukaj takich ze swastykami (lub ich spolszczoną wersją ze scyzorykiem) w tle, będziesz wielbiony...
Tak obserwuję ten wątek od pewnego czasu i nie jestem pewien czy aby na pewno jest on o dowcipach...

Irek1970

No napisałem dowcip, ale się nie spodobał wszystkim.
Jeszcze się taki nie urodził co by ....

Znudził mnie już ten bajzel.
Zimno, ciemno i same marudy.

Ps
Jestem pokojowo nastawiony.
Żadnych nazistów itp.
Rybki w akwarium, roślinki, ogródek itp.
No, ok
Mam w piwnicy tajny bunkier z 12 dziewicami.
Zapisy na party na pw.
Jak admin uważa, że stwarzam zagrożenie humorystyczne, to proszę mi dać bana na całe forum i po kłopocie.
Albo napisać żebym spierdallał i tyle.
Jestem duży, jakoś to przeżyję.
Very Happy

MaG

Ohoho status męczennika Ci się zamarzył... Smile

Na mnie nie licz, ale to działa w obie strony - nie odpowiada Ci, że "zimno, ciemno i same marudy" to się sam wypisz... Jesteśmy duzi, jakoś to przeżyjemy.

Zapraszam do powrotu do tematu, czyli hmmm... humoru ??

Irek1970

Wypisuje się.

Dziękuję wszystkim za miłe i mniej miłe chwile.

cynek

Nawet kawału już nie umiecie opowiedzieć bez napierdalania się Very Happy

Hawk1985

Do czego to już doszło nawet kawału o żydach nie można opowiedzieć.
Jak opowiesz kawał o żydach, czarnych lub arabach to od razu rasizm ksenofobia etc, ale jak kawały o Polakach to już w porządku.

---

a tak w temacie to:

Spotkanie weteranów II wojny światowej, uczestnicy w podeszłym wieku narzekają na sklerozę i problemy z pamięcią. Pierwszy mówi:
- Ja już dokładnie nie pamiętam czy służyłem w Pierwszej Armii Drugiej Dywizji, czy w Drugiej Armii Pierwszej Dywizji.
No to odzywa się drugi:
- Ja już też nie pamiętam czy dostałem kulką między łopatki, czy łopatką między kulki.
Na to jedna z kombatantek:
- Ja nie pamiętam czy to Niemcy mnie wystrychnęli na dudka, czy Rosjanie wydudkali na strychu.
A na to kolejna:
- Ja nie pamiętam czy jak mnie ścigali żandarmi tom leciała jak strzała, czym szczała jak leciała...

Szuja

Gdzie schować pieniądze, tak by Polak nie znalazł?
Pod mydłem.

***************

Czemu Chrystus nie urodził się w Polsce?
Nikt nie mógł znaleźć 3 mędrców i dziewicy.

***************
Skąd wiadomo, że w Niemczech mieszka dużo Polaków?
Cyganie zaczęli ubezpieczać mieszkania.

***************
Jak ściągnąć jednorękiego Polaka z drzewa?
Pomachać do niego.

***************
Słyszeliście o polskim admirale, który chciał być pochowany na morzu?
Pięciu marynarzy zginęło kopiąc jego grób.

***************
Jak zatrzymać polską kawalerię?
Wyłączyć karuzelę.

***************

Co urodzi się ze związku Polki z Rosjaninem?
Dziecko zbyt leniwe, żeby kraść.

***************
Właściciel pewnego baru w Los Angeles zarządził konkurs. Przy wszystkich gościach wziął cytrynę i wycisnął ją na maxa tak, że nie dało się już wydobyć z niej ani kropelki. Następnie powiedział: “ten, kto wyciśnie jeszcze pół szklanki soku, pije u mnie do końca życia za darmo”.
Jako pierwszy próbował Latynos. Cisnął, cisnął, ale nic nie wycisnął. Po Latynosie wyzwanie podjął Murzyn. Zrobił się cały czerwony, ale też nie uronił ani kropli. Nagle do baru wchodzi Arnold Schwarzenegger. Wszyscy odetchnęli z ulgą, myśląc że jak terminator nie da rady cytrynie, to już nikt nie poradzi. Arnold nadymał się potężnie, ale też bez skutku.
W barze zapanowała grobowa cisza, nagle zgłasza się biały człowiek po 40., ubrany w sweter w romby. Bierze tę cytrynę i wyciska z niej całą szklankę soku.
„Zdumiony właściciel mówi: “Jeżeli powiesz mi kim jesteś, to dodaję 1000 dolarów extra”.
Na co biały odpowiada: “Dzień dobry, Jan Kowalski, komornik sądu rejonowego Warszawa – Śródmieście”.

hmarek

można? można!!!! 🤣🤣🤣

fatboy

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
– A czemu się tak trzęsiesz?
– A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. – To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym „lasku”.
– OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
– I co nie skorzystałaś z moich rad?
– Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty

Szuja

pomnik swietego postawiony w katolickiej szkole... ]:--)>

[link widoczny dla zalogowanych]

zrodlo: [link widoczny dla zalogowanych]

KG-200

Szuja , ale kawał miał być .... a poza tym agora , no to już nie ma prawdziwych gazet tzn takich które są bezstronne ..

chrzanek

-Przepraszam czy to pan wczoraj wyciągnął mojego syna spod lodu ?
-Tak... to ja... ale naprawdę nie ma o czy mówić...
-Jak to nie ma o czym mówić? A gdzie jest czapeczka?

Szuja

OT

mikee86

Rozmawiają dwie kury.
- Co robi twój stary?
- Grzebie przy aucie.

Blondynkę zatrudnili w restauracji na zmywaku.Akurat trafiła jej się do mycia przypalona patelnia teflonowa, więc zaczęła ją szorować druciakiem. Przechodzący obok szef kuchni zauważył to i zaczął się drzeć na blondynkę.
- Czego ku..wa drapiesz po teflonie!?
A blondynka na to:
- Sam ku..wa jesteś poteflon !!!