VStromClub

Szuja

z premedytacja umieszczam link w tym dziale, zeby nie traktowac tego inaczej niz zart... ale mimo wszystko polecam obecnym i przyszlym rodzicom jako cos na ksztalt przestrogi komu oddaja pod opieke swoje pociechy. To, ze dotyczy to akurat jednego z wyznan to czysty przypadek, doskonale moglo to wywodzic sie z innej religii lub sekty - wiec radykalni wyznawcy niech sie nie obrazaja, bo to raczej temat na doktorat dla przyszlego psychiatry...

[link widoczny dla zalogowanych]

JARON

Czasem to mam wrażenie, że żyję obok ludzi którzy są w jakimś matriksie Confused

waldeman

A moim zdaniem ten tekst to zwykłe pieprzenie bzdur- tyle że religijnych. Zwródźcie uwagę że matka rozmawia z niespełna rocznym dzieckiem, chyba że w XXI wieku to dzieci szybciej rosną .

Jerry73

Siedzi Błażej przy piecu, papierocha ćmi, żonie swej, po kuchni się krzątającej przygląda.
- Urodziłaś mi Anula, chłopaka. - mówi. - Urodziłaś mi dziewuchę. Tak sobie myślę może byś jeszcze urodziła trzecie. Tak dla odmiany.
- Trzecie, Błażej?! Dla odmiany? Dla odmiany jakie?!
- Dla odmiany, k***a, MOJE!!!

bobiusz

Chodzi facet po targowisku, nagle na stoisku mięsnym widzi świński ryj:
- o kurcze zapomniałam starej fajki kupić...

-----------------------------------------------------------------------------

Pewnego razu zostawiłem samochód na parkingu. Gdy wróciłem, zobaczyłem, że mam uszkodzony zderzak i światła z tyłu auta. Za wycieraczką znalazłem kartkę z następującym tekstem:
"Właśnie przez przypadek wycofałem w twój samochód. Widziało to całkiem sporo osób.
Myślą, że teraz zapisuję ci swoje dane. Jak widzisz nie."

bobiusz

- Franek. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! Ożeniłem się?

Jerry73

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie
dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek
czekoladowych
zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z
łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu
dzieciństwo, on
wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i
widzi jak jego żona
przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi
siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła
go ścierką
mówiąc: -
Zostaw ku**a, to na stypę!

TOMALA

Lech Wałęsa, Aleksander Kwaśniewski i Andrzej Duda mieli wypadek. Trafili do nieba. Na złotym tronie siedzi Bóg i mówi:
– Powiedzcie mi coś o sobie. Jakie są wasze poglądy? Co myślicie o ludziach? Co jest dla nich najważniejsze? Co sprawia, że powinienem pozwolić wam tu zostać? Lechu, co myślisz?
– Myślę, że najważniejsza jest wolność i solidarność. Ludzie muszą być z jednej strony wolni, żeby móc o sobie decydować, z drugiej strony solidarni, żeby nie zatracić wspólnoty i człowieczeństwa.
– Bardzo mądre słowa. Pozwalam ci zostać u mojego boku. A ty, Aleksandrze, co powiesz?
– Myślę, że najważniejsza jest demokracja i szacunek. Demokracja pozwala społeczeństwu sprawować władzę i podejmować decyzje, wzajemny szacunek sprawia natomiast, że nawet poglądy mniejszości nie są w społeczeństwie dyskryminowane.
– Tak, to bardzo ważne. Tobie również pozwalam zostać u mojego boku. A ty, Andrzeju, co myślisz?
– Myślę, że siedzisz na miejscu Jarka.

Luchow

Kultura na drodze obowiązuje każdego:

Jerry73

Rozmawiają dwaj kumple przy piwku. Jeden pyta, słuchaj, jakbym przespał się z Twoją żoną, to wtedy kim bylibyśmy dla siebie ""kumy" czy "szwagry"? Nie odpowiada drugi, wtedy bylibyśmy kwita.

AndrzejMyslowice

W czasie stosunku dziewczyna mówi do chłopaka, powiedz mi że mam w sobie coś fajnego , masz w sobie coś fajnego tylko za chwilę to wyciągnę .

jakubol

Przychodzi gwiazda porno do ginekologa i od progu pyta:
-Panie doktorze, czy mam się już rozebrać?
-Nie trzeba, wczoraj oglądałem Pani najnowszy film.

Vorenus

Bardziej prawdziwe niż się spodziewałem... Smile

https://www.youtube.com/watch?v=BKorP55Aqvg

bender42

bobiusz

Samo życie Smile

Vorenus

Vorenus

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Szuja

uslyszane dzisiaj w pracy:

"- Co to jest kobieca intuicja?
- To wynik tysiecy lat braku myslenia..."

edited:

no to jeszcze cos o kwalifikacji kobiet, sa kobiety jedno, dwu i trzy workowe

Te najmniej szpetne sa jednoworkowe - zaklada sie takiej worek na glowe i...

Te dwuworkowe, juz gorzej, zaklada sie worek na jej glowe i sobie.

A te trzyworkowe... zaklada sie worek na jej glowe, sobie na glowe i psu, zeby nie stracil szacunku do swojego pana

Szuja

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

edited:

******************************

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Vorenus

[quote="Szuja"][link widoczny dla zalogowanych]

Chciałoby się powiedzieć, że to 1 kwietnia jeszcze trochę czasu. To przerażające a nie śmieszne...

Szuja

smieszny jest system wymierzania sprawiedliwosci, a cala sytuacja ofiary tego systemu jest absurdalna, niewyobrazalna, ocierajaca sie o Kafke

Jerry73

W klubie do samotnie wypalającego papierosa przystojnego faceta podchodzi blondyna i zalotnie mówi
-Hej przystojniaku, chciałabym 30 centymetrów i żeby bolało.
Na co on spokojnie odkłada peta do popielniczki i odpowiada
-Cóż, mogę cię przelecieć dwa razy i walnąć w mordę.

Gerth · Wysłany: Czw 21:59, 03 Mar 2016 Temat postu:

Idzie sobie człowiek wzdłuż drogi i na przemian śmieje się i macha ręką z grymasem. Przejeżdżająca drogówka podjechała do niego, a policjant pyta:
- Co pan tak się chichra?
- Opowiadam sobie dowcipy.
- A dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

Szuja · Wysłany: Pon 14:54, 07 Mar 2016 Temat postu:

zaczelo sie, bija naszych...

[link widoczny dla zalogowanych]

]:--)>

bobiusz · Wysłany: Pon 15:01, 07 Mar 2016 Temat postu:

Sam bym mu z liścia strzelił Smile

Remol71 · Wysłany: Pon 18:12, 07 Mar 2016 Temat postu:

To po co tam chodzą ?

U-boot · Wysłany: Pon 18:44, 07 Mar 2016 Temat postu:

podes · Wysłany: Wto 19:59, 08 Mar 2016 Temat postu:

Leży pacjent poparzony na całym brzuchu w szpitalu.
Podczas obchodu, pyta się lekarza:
-Dajecie mi środki przeciwbólowe, maści, opatrunki, ale po jaką cho...rę dajecie mi viagrę?
Na to lekarz:
- No...., coby się kołdra do brzucha się nie przykleiła Smile

mast · Wysłany: Czw 16:21, 10 Mar 2016 Temat postu:

*** Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se Wacka stroisz?!

***
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i wrzeszczę jej do ucha: "Co powiesz na szybki numerek?". Zawsze udaje, że śpi...

***
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja Pier**lę!!! Wyobrażacie sobie, co się teraz dzieje w Erewaniu???

bobiusz · Wysłany: Czw 16:25, 10 Mar 2016 Temat postu:

Dziadkowi i babci na seks się zebrało,
Po jakimś czasie babcia pyta,
-dziadek co on taki gruby?
-na pół złożyłem.

podes · Wysłany: Pią 14:13, 11 Mar 2016 Temat postu:

Spotykają się dwie sekretarki z różnych firm na kawie, temat schodzi na wyjazdy służbowe, jedna się pyta:
- Jeździsz z szefem na wyjazdy służbowe (delegacje)
-- Oczywiście
- A płaci Ci coś
-- No, stówkę
- No co ty, A mnie 80
-- A loda mu robisz?
- No, tak
-- A łykasz?
-No, tak
-Aaaa, to jasne, potrąca Ci za dietę pracowniczą Smile

aron · Wysłany: Pią 22:27, 11 Mar 2016 Temat postu:

zobaczcie jakie zdjęcie kiedyś było się na olx
gość se strzelił w kolano Laughing

lukasz-alex · Wysłany: Pią 23:13, 11 Mar 2016 Temat postu:

kiedyś podobne zdjęcie było z czajnikiem Laughing

Szuja · Wysłany: Sob 0:11, 12 Mar 2016 Temat postu:

no to zescie pojechali, zamiast fotek z cyckami to tu penisy wklejaja Very Happy

mily9ser · Wysłany: Sob 9:11, 12 Mar 2016 Temat postu:

No bez komentarza

tatoo · Wysłany: Sob 9:33, 12 Mar 2016 Temat postu:

Dobre

express · Wysłany: Sob 11:01, 12 Mar 2016 Temat postu:

Vorenus · Wysłany: Sob 14:29, 12 Mar 2016 Temat postu:

I bez doklejania znaku zakazu, zestaw jest absurdalny Smile

Szuja · Wysłany: Sob 14:54, 12 Mar 2016 Temat postu:

Vorenus · Wysłany: Sob 15:26, 12 Mar 2016 Temat postu:

jotes · Wysłany: Śro 11:01, 16 Mar 2016 Temat postu:

English Teacher:

"Johnny, can you tell me the name of 3 great Kings who have
brought happiness and peace into people's lives?"

Johnny yes I can:

"Smo-king, Drin-king and Fuc-king"!

bobiusz · Wysłany: Śro 11:09, 16 Mar 2016 Temat postu:

@jotes,

Jerry73 · Wysłany: Śro 19:02, 16 Mar 2016 Temat postu:

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku, wypuść mnie to spełnię twoje trzy życzenia!
- Dobrze- odpowiada zajączek- wypuszczę cię , ale jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi??? Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo- stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda odrzekła złota rybka.

Jakiś czas póżniej miś obudził się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem:
- Sto ch...jów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

kalinago · Wysłany: Czw 23:37, 17 Mar 2016 Temat postu:

Na rufie statku pirackiego siedzi sobie kapitan piratów - oczywiście bez nogi, prawej dłoni i oka.
Młody majtek myjący pokład zdobywa się na odwagę i pyta:
- Jak to się stało że straciłeś nogę ?
- Aaaa nogę a rekin mi odgryzł.
Zachęcony odpowiedzią patrzy na hak zamiast dłoni pyta dalej:
- A co z prawą dłonią ?
- Aaaa obcięli przy próbie abordażu.
- No a z tym wydłubanym okiem ?
- Aaaa z okiem. Hmm mewa mi nasrała.
Zdziwiony majtek:
- Mewa ci nasrała i od tego straciłeś oko ?
- Aaaa.. no tak bo to akurat było w pierwszym dniu kiedy mi zamontowali hak.

jotes · Wysłany: Nie 16:28, 20 Mar 2016 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Raven78 · Wysłany: Sob 14:39, 26 Mar 2016 Temat postu:

To może tak "przedwielkanocnie" Wink

Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i że nabożeństwo poprowadzi kościelny. Ale żeby nie było, że za darmo, obiecał mu za każdą stację - browara.
No i zaczęło się.
Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha:
- Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na przysięgę..."

Jurand

[link widoczny dla zalogowanych]

Very Happy

bobiusz

Świeżo poślubiona dziewczyna dzwoni do matki:
- Pokłóciliśmy się!
- Spokojnie... U każdego się zdarza.
- Wiem! Ale co mam zrobić z ciałem?

---------------------------------------------------------

- Co robi cygan w salonie subaru?
- Rozkręca Impreze

---------------------------------------------------------

Żona leży w łóżku z mężem. Znudzona mówi do niego:
- Kochanie, może odegramy scenę z twojego ulubionego pornosa?
Gość patrzy na nią zdziwiony i mówi:
- Kobieto, gdzie ja o tej godzinie znajdę klauna z zespołem Downa, dwa karły i osła?