VStromClub

Zolw_Danziger

Hahahahahahaha Wink

jędrek30

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

Kiedy się kłócimy z żoną, to czuję się jak na koncercie. Najpierw nowości, po czym wracamy do największych przebojów...

Przychodzi blondynka do mamy z intymnym pytaniem:
- Mamo czy to prawda że rodzące się dzieci wychodzą z tego samego miejsca gdzie chłopcy wkładają nam członki?
- Tak kochanie, ale dlaczego pytasz? Mama jest szczerze zdziwiona zmartwioną miną córki.
- Bo właśnie myślę czy przy porodzie nie powybija mi zębów...

HelkaW

Zona do męża: śniło mi się wiadro pelne "wacków", duże, dorodne. A na samym wierzchu taki malusi. I to był Twój.
Mąż: A mi śniło sie wiadro pełne c"pek. Piękne, różowe c"pki. A na samym wierzchu taka ciasna, wilgotna...no cudo po prostu.
Zona: I co? Pewnie to była moja?
Mąż: Nie... w Twojej wiadro stało

Wstaje raniutko facet i idzie do lazienki wziac prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brazowego koloru nabralo.
- Ewelina, ku$%@, chodz no tu natychmiast!
Zona z kuchni wola:
- Czeslaw jestem zajeta! ZAJETA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podloge. Dzieci do szkoly, dzieci ze szkoly. Sniadanie, obiad i kolacja. I tak w kolko; i tak w kolko.
Nie mam czasu nawet du*y podetrzec.
- Oo.. o wlasnie! I o tym chcialem z Toba porozmawiac...

Vorenus

Co mówią do siebie jądra podczas stosunku?
- szef zapier**la a my się obijamy.

Idzie facet lasem, patrzy, a pod drzewem siedzi jakieś młode dziewczę. Facet pyta się:
-Zimno Ci?
-Tak bardzo! - Odpowiada dziewczyna.
-A chcesz na pączka?
-A jak to jest na pączka?

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

bobiusz

podes

Spotykają się dwie koleżanki, jedna zachrypnięta.
Druga się pyta: Długo masz taką chrypkę?
Tak, jakieś 3 tygodnie i nie mogę się wyleczyć.
Wiesz, ja też tak miałam. Żadne lekarstwa nie pomagały, ale… znalazłam sposób.
Tak? A jaki?
Zrobiłam dwa razy dobrze mężowi i przeszło z dnia na dzień, także – mówi - polecam.
Spotykają się po kilku tygodniach, a koleżanka:
Wiesz miałaś rację, zrobiłam dwa razy dobrze i przeszło z dnia na dzień. Tyyyylko wiesz?, Twój mąż był zdziwiony, że go sama poleciłaś…….

Jurand

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz krolewno ?! A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

bobiusz

Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:
- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie.
- Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo.
- Od kilku sekund już macie...

Jerry73

Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.

Szuja

Najbardziej zaskakujace miejsce na kolczyk u kobiety?
Ch*j.

leszek k

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów. Był bardzo rozkojarzony. Zapytała:
- Co z tobą, chłopcze? - Chłopiec odpowiedział:
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.

Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła sytuację.

Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie, to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.

- Ile będzie 3 x 3?
- 9

- Ile będzie 6 x 6?
- 36

I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i
powiedział:
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.

Jednak nauczycielka powiedziała:
- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?

Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
- Nogi.

- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?
- Kieszenie.

- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:
- Podaje rękę.

- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?
- Firetruck (wóz strażacki).

- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami?
- Fork (widelec).

- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie?
- Nazwisko.

- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne. Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?
- Serce.

Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
- Wyślij go k...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo.

kasin

Jeszcze nie ma ciszy wyborczej, więc pozwolę sobie wrzucić, bo autentycznie mnie rozśmieszyło Smile

Dwa dni po zwycięskich dla PiS wyborach: 6 rano, walenie do drzwi; zaspana kobieta schodzi po schodach, patrzy rozespana na zegarek i mówi:
- 6 rano, no nie wierzęęęęęęęęęęę....
- (zza drzwi) No, my właśnie w tej sprawie...

robson69

Szuja

@kasin, spakowany?

Michko

@kasina już nie ma Very Happy

nie czekał na oficjalne wyniki Wink

kasin

Taka wtopa...dobrze, że do serwisu mam 4kkm, to do Syrii raczej dojadę, jeśli zaraz wyruszę Very Happy

Kalafior777

[link widoczny dla zalogowanych]

Vorenus

Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni

Panda

Mocne, dobre Twisted Evil

leszek k

Mały Arab - nielegalny emigrant pyta mamy:
-Mama, co to jest socjalizm i rasizm?
-Widzisz synku, jak przyjechaliśmy do Europy, dostaliśmy mieszkanie, co miesiąc dostajemy pieniądze, a do tego nie musimy pracować, bo na to pracują głupi Europejczycy- podatnicy. To jest właśnie socjalizm.
-Mamo, a ci Europejczycy-podatnicy nie denerwują się za to że pracują "na nas"?
-Denerwują się synku, i to jest właśnie rasizm....

jotes

W parku na ławce siedzą dwie osoby i obserwują dzieci
- o kurde...ale ten chłopak jest brzydki !
- to jest dziewczynka i jest moją córką !!!
- oj to przepraszam, nie wiedziałem że pan jest jej ojcem.
- jestem jej matką !!!

mily9ser

Ciekawe jak to interpretować(swoją drogą to dobrze,że to nie w Polsce)

I do tego taki znak poziomy przed sygnalizatorem

He,he

Vorenus

mily9ser

Już od najmłodszych lat....

...i przeróbka moto...

antyks

Żart oklepany ale zawsze brechtam jak go słyszę Smile

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

swistak

[link widoczny dla zalogowanych]

Jutro ruszam do dziadkowych piwnic może coś znajdę i kupię nowego dużego sztorma Smile

Jerry73

Przychodzi lokaj do hrabiego, cierpiącego na jesienną depresję i mówi:
- Hrabio, może podam obiad?
- Bez sensu...
- To może hrabio pójdziemy na spacer?
- Bez sensu...
- Może rozegramy partyjkę szachów?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"
- ch*j
- A nie, bo mysz!
- Mysz?... W pi*e?... Bez sensu...

GryzliGT

Okazja także radzę się pośpieszyć... Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Kizashi

mily9ser

Ja na początku myślałem,że tą plazmę wezmę z tą ,,laską,,ale swoop napisał

addassko

[link widoczny dla zalogowanych]

Smile

mily9ser

O Boże,co oni zrobili z tym silnikiem?A łańcuch rozrządu to chyba zardzewiał Sad

((

mily9ser

Handel małżeński

mily9ser

Dla Wszystkich motocyklistów!!!
Panowie,aż tak się nie uśmiechamy na naszych maszynach Laughing

Jerry73

Jedzie chłopak z dziewczyną autem.
Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu.
Chłopak się odwraca:
Ona:
- Patrz na drogę!
- Patrz przed siebie, idioto!
- Na miłosć boską, patrz gdzie jedziesz!
On - nie wytrzymuje:
Zamknij ryj kretynko - cofam!

Szuja

trafil facet do szpitala. Podaja - kes chleba, cwierc pomidora, pol jajka i lyzke kaszy.
Facet pyta salowej: - Ma pani moze znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytalbym cos do obiadu.

jędrek30

Był sobie dom - parter i dwa piętra. Na parterze mieszkali Cyganie, na pierwszym piętrze Murzyni, a na drugim biali. Pewnego dnia w dom walnął samolot, przeżyli tylko biali. Dlaczego?

- Bo byli w pracy

------------------------------------

Żona do męża:
- Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał przejebane !

Jerry73

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

podes

Co zrobić językiem kobicie, aby dostała szału?
...............
...............
............... Powiedzieć jej, że przytyła Smile

bobiusz

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, mój Romek prawie mi się wczoraj oświadczył
- Jak to prawie?
- No tak na 50%
- Czemu na 50 %?
- Zapytał: Wyjdziesz?

-----------------------------------------

Wagon sypialny , dwóch gości na piętrowym łóżku... ten na dole krzyczy do gościa z góry:
-Panie!! Obudź się Pan ... zesrał się Pan i na mnie cieknie!
-Nie śpię !

-----------------------------------------

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna
wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na
ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek
zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.

Szuja

@bobiusz, przez Ciebie wywala mnie z roboty, po tym jak zaczalem sie smiac na porannej mszy Very Happy

bobiusz

@Szuja, ukryj się w konfesjonale Wink

Szuja

ee, po prostu przestane odprawiac ceremonie z tabletem na mownicy Smile

bobiusz

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
- Dobrze, może pan brać kredyt.
- Ale ja nie mam z czego spłacać.
- Nie będzie pan musiał....

--------------------------------

W banku:
-Wszyscy stać i nie ruszać się!
-To napad?
-Nie, k***a, fotografia grupowa!

--------------------------------

- Z dachu wieżowca skaczą murzyn, arab i cygan.
Kto wygrywa?
- Społeczeństwo.

Jerry73

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
- pomarszczoną twarz,
- przerzedzone włosy,
- braki w uzębieniu,
- nieapetyczny, obwisły biust,
- sadło tu i ówdzie?
W końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak, ch*jowi

Jerry73

Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły?
Mistrz na to:
- Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, to perły.

bobiusz

Dobre

magrafb

Dorosły wnuk pyta się dziadka: "Dziadku, ty jesteś taki mądry, za
czasów swojej młodości zwiedziłeś kawał świata; doradź mi gdzie mam
jechać na wakacje ?" Dziadek na to: "Jeśli masz jechać gdzieś na
wakacje, to tylko do Moskwy ! To najwspanialsze miejsce na ziemi:
bierzesz sobie ze sklepu co chcesz, nikt cię nie zatrzymuje; dajesz
w pysk pierwszemu lepszemu kolesiowi na ulicy a on ci nawet nie
chce oddać; w parku bierzesz jaką chcesz pannę w krzaki i robisz z
nią co chcesz, a ona nawet nie krzyczy pomocy". Taka perspektywa
zachęciła wnuka - kiedy przybył na miejsce postanowił
wypróbować "atrakcje" o których mówił mu dziadek. Kiedy próbował
wynieść telewizor ze sklepu, ochrona pobiła go i wyrzuciła ze
sklepu na zbity pysk. "Coś tu nie gra" pomyślał wnuk, ale nie
poddał się - "może z przechodniem zadziała". Podszedł do pierwszego
lepszego gościa na ulicy i dał mu w pysk. Jednak przechodzień ani
myślał byc uległym - oddał cios od razu. Po chwili przybiegła
ppolicja i pobiła bez pytania jednego i drugiego. "No cóz, może z
panną sie uda" pomyślał wnuk. Poszedł do parku, zaciągnął jedna w
krzaki, ale ta od razu użyła na nim paralizatora.
Zawiedziony facet wrócił z Moskwy do domu. Na przywitanie z
dziadkiem powiedział mu "Aleś mnie dziadek wpuścił w maliny!" i
wszystko mu opowiedział. Dziadek zastanowił się i spytał wnuka:
- A z kim ty byłeś na tej wycieczce ?
- Jak to z kim ? Z Orbisem.
A dziadek rozpromieniony na to:
- A widzisz - a ja z Wehrmachtem

Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych, kowbojskich butach.
Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony aby się pochwalić i zapytał radosnym głosem:
- No, jak ci się teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzień temu, i miesiąc temu. Te same gacie, ta sama koszula...
Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie stanął przed żoną, teraz już w samych tylko butach.
- A teraz?
- Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzień temu, zwisał miesiąc temu...
- Zwisa, bo patrzy się na moje nowe kowbojskie buty! - odgryzł się zniecierpliwiony mąż.
- To trzeba było sobie kupić nowy kowbojski kapelusz!!

Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw.
Wywiad z Sarkozym:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni?
- Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie.
Nowak komentuje: - Debil.
Wywiad z Obamą:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle?
- Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie.
Nowak: - Debil.
Wywiad z Tuskiem:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią?
- Z Polską. Polska to moja jedyna miłość!
Nowak wstaje, podbiega i obejmuje telewizor:
- Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyr*chał, więc się ożeni!

Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:
- Dzień dobry kwiatuszku...
- Dzień dobry słoneczko.
- Posłuchaj myszko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczke, złotko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może byc inaczej, misiu.
- K**wa... przyznaj sie! Ty też nie pamietasz, jak mam na imię..

Co mówi ciapaty zarażony HIV-em przed seksem?
- Raz kozie śmierć!

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

Żona dzwoni do męża do pracy:
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
- Osrany, ale spokojny.

Pijany mąż wraca do domu.
- Ty pijaku! Nie mam już do ciebie słów!
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie...

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

amrek2

Słoń zwraca się z prośbą do wróbelka....
- Wróbelku jeśli zgodzisz się wlecieć do mojej trąby i wylecieć odbytem,dam Ci 5 złotych...
Wróbelek przystaje na propozycje i wlatuje. W tym samym momencie słoń krzyczy:
- Ekstaaaaazzzzaaaa, EEekkssstttaazaa.
Po czym wróbelek wylatuje. Słoniowi spodobało się to... i ponawia swoją prośbę, oferując w zamian 10 złotych. Wróbelek przystaje na propozycje.. Wlatuje ponownie...
Słoń znów uszczęśliwiony krzyczy
- Ekkstaza eekkksstaazza!!!
Słoń, już po raz trzeci powiela swoją propozycję, oferując w zamian zwiększoną ilość zapłaty. Wróbelek już trochę zmęczony i wyczerpany,zgadza się po raz ostatni i wlatuje słoniowi w trąbę. W tym samym czasie słoń szybko wkłada sobie trąbę w odbyt i krzyczy:
- Ekstaza, ekstaza, Wieczna ekstazaaa!

Jerry73

Staszek pojechał na urlop. Gdy wraca, przewodnik w autobusie mówi:
- Na koniec naszej wycieczki mam dla was dowcip, dzięki któremu możecie kogoś zwyzywać, a ta osoba się nie obrazi. Uwaga. Panie Staszku, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem - mówi Staszek.
- Rosół z-kur-wielu.
Cały autobus pęka ze śmiechu.
Następnego dnia Staszek idzie do pracy. Postanowił wykorzystać nowy kawał. W biurze zebranie. Szef mówi: - Zanim zaczniemy, niech pan powie, panie Staszku, jak udał się urlop.
- Świetnie - mówi Staszek. - I mam fajny dowcip.
- Niech pan opowie.
- Panie kierowniku, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Jak?
- Rosół, ty ch...!