VStromClub

Sebek xxx

https://www.youtube.com/watch?v=dgtbMqfgEFg

Sebek xxx

Ja bym nigdy w życiu nie potraktował w ten sposób swojego dl-a !

Szuja

hehe, pozazdroscic tylko, ze starczylo samozaparcia i umiejetnosci, te motocykle chyba wlasnie tak nalezaloby traktowac

Polarek

pomylka:)

totencham

Hm. Ja byłem DLem w Maroko i śmigałem nim ponoć (tak mówił pilot;)) po odcinkach dakarowych. Na tym filmiku to się wydaje jednak dość łatwy teren i DL go ze spokojem zniesie, Maroko trochę mniej, bo brakowało zawieszenie (prześwitu i skoku). Tak czy inaczej to jest mega zabawa i dopiero banan na ry*u Smile

Vorenus

stasiek

Zajebiscie Smile

ku..wa jakbym si enie bał i miał kostke to moze tez delikatnie obok przepchalbym motka takiej trasy Wink

Sebek xxx

To są dwa najlepsze na świecie! motocykle Wink

jakie kiedykolwiek wymyślił człowiek Africa Twin i V-strom , zwłaszcza V-strom Smile

, bo wygląda identycznie jak mój heheh . Nie wiem jak je można tak okrutnie mieszać z BŁOTEM !!! To tak jak by ktoś pojechał Harley-Davidsonem na tor wyścigowy Smile

Panda

Sebek xxx

nic mi na ten temat nie wiadomo? , ale z torem wyścigowy bardziej mi się ścigacze kojarzą Smile

SimOn!

Ja powiem tak... "AŁAAA!! i po co??!!" Wink

Jak bym chciał w błocie brodzić to są lżejsze sprzęty. Chociaż przyznam, że DL w piasku (nawet na Tourance Nextach) zdecydowanie daje radę, idzie jak przecinak. To i mnie nie dziwi jak ktoś kostki założył kostki to mu się błocko zamarzyło ;P

zorba79

PRYSZNIC KOBIETY
1.Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe)
2.Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża lub chłopaka, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Pouskarżaj się teraz, że masz duży brzuch i grube uda.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rąk, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 15 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz szamponem 4 w 1 z 15 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrzych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skóra jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przez przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Ogol pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż lub chłopak uruchomi spłuczkę lub odkręci wodę w kuchni.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprejem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni 2 x przekraczającej powierzchnię Polski. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pęsety i przetrzyj antyseptycznym tonikiem.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża lub chłopaka, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne pół godziny ubierając się w świeże ubranie.
PRYSZNIC MĘŻCZYZNY
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę formując tzw. "gniazdo orła".
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę lub dziewczynę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej jak dumny jesteś z tego, co masz między nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić czy masz na nim mięśnie (oczywiste, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po jajkach i ostatni raz wciągnij mocno swój ostry męski zapach podtykając sobie pachę pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj się pod pachami.
7. Umyj twarz.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon, może być mydło, i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokrytą pianą głową. Zasuń trochę zasłony z powrotem.
13. Nie zapomnij się wysikać do kratki odpływowej.
14. Opłucz ciało.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa, znowu pierdnij.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika, ważne żeby na brzegach widoczne były twoje włosy.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie.
20. Przejdź odziany jedynie w ręcznik na biodrach do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę lub dziewczynę, rozchyl ręcznik i pokaż jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.