VStromClub

diver

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z
> uczniów.
> Spytała więc:
> - Jasiu, o co ci chodzi?
> Jasio odpowiedział:
> - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie,
a
> ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
> klasie!
> Pani Magda miała dosyć.
> Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
> Kiedy Jasio czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi
całą
> sytuację.
> Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli
> nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i
nie
> sprawiać więcej kłopotów.
> Nauczycielka się zgodziła.
> Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
> testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
> - Ile jest 3 x 3?
> - 9.
> - Ile jest 6 x 6?
> - 36.
> I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, a na które
> uznał, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
> Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
> - Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy.
> Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
> dyrektor, jak i Jasio zgodzili się (i wtedy się zaczęło).
> Pani Magda spytała:
> - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
> - Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
> - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
> - Kieszenie.
> - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone,
> smakowite i zawiera białawy płyn?
> - Kokos.
> - Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
> Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył
powstrzymać
> odpowiedź Jasia, ten powiedział:
> - Guma do żucia.
> Pani Magda kontynuowała:
> - Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
> Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
> Jaś odpowiedział:
> - Podaje dłoń.
> Jako że Jasio radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła
zadać
> mu kilka pytań z serii "kim jestem".
> - Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż
> tobie.
> - Namiot.
> - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze
ma
> mnie pierwszy.
> Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasio
> odpowiedział bez wahania:
> - Obrączka ślubna.
> - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie
dmuchasz,
> czujesz się dobrze.
> - Nos.
> - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
> - Strzała - odpowiedział Jasio
> Dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
> - Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań
> źle odpowiedziałem

Szuja

haha, niezle Laughing

ologc

zawsze uważałem, że nauczycielki są skrzywione Very Happy

W szkole podstawowej była wizytacja - przyjechał pan z kuratorium. Pech
chciał, że wybrał sobie lekcję języka polskiego w pierwszej klasie - w
klasie, w której uczył się znany wszystkim Jasio. Lekcję prowadziła
młodziutka, atrakcyjna polonistka w krótkiej spódniczce i obcisłej
bluzeczce. Pan wizytator został posadzony w ostatniej ławce, razem z Jasiem,
bo to było jedyne wolne miejsce. Zajęcia polegały na tym, że pani pisała na
tablicy zdanie, a dzieci zgłaszały się do odczytania go na głos. W pewnym
momencie podczas pisania pani upuściła kredę, schyliła się po nią, podniosła
i pyta:
- Drogie dzieci, kto teraz przeczyta co napisałam ??
Między innymi zgłosił się Jasio, który nie zwykł był zabierać głosu na
lekcji. Pani widząc jego podniesioną rękę chciała dać mu szansę wykazania
się i poprosiła go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę. - powiedzial Jasio.
- Źle! Dwója! - krzyknęła pani momentalnie czerwieniejąc na twarzy.
W tym momencie Jasio obraca się do wizytatora i głosem pełnym oburzenia
mówi:
- Jak się nie zna literków, to się nie podpowiada!

Wychodzi Jasiu ze sex shop'u i zaczyna płakać. Podchodzą do niego
koledzy i pytają się:
- Jasiu dlaczego płaczesz?
- No bo ksiądz nam na religii opowiadał, że jak będziemy oglądali takie
brzydkie rzeczy to skamieniejemy.
- No i co? - pytają koledzy.
- Już się zaczęło.